北京治白癜风最好的专科医院 https://disease.39.net/yldt/bjzkbdfyy/《风平浪静的闲暇》中有一个场景令我印象深刻。主人公凪喜欢吃玉米，但是却有点密集恐惧症，害怕看到排列着的玉米粒。
妈妈看到她不好好吃玉米，没有探究背后的原因就直接把玉米扔掉了，并且用“玉米好可怜”“都是你把它们害死了”等语言威胁她吃玉米。
从此，凪在妈妈面前就必须装作吃得很香的样子，才能避免被妈妈责难。这就是典型的情感勒索。
“情感勒索”这个概念是由美国著名心理治疗师苏珊·福沃德首先定义的。她认为，利用亲密关系迫使我们让步的行为就是情感勒索。
情感勒索者所做的一切并非全处于恶意，只是着眼于自己的利益。被害者们面对情感勒索往往深受其害却不自知。更糟糕的是，情感勒索就像藤蔓，会在我们的生活中蔓延。就像剧中凪在工作场合也会不由自主地被情感勒索，帮同事背锅、替同事加班，在恋爱中也不敢讲出自己的真实想法。
苏珊·福沃德的《情感勒索》根据亲子关系、婚姻、职场中的案例，从情感勒索过程、分类、背后的原因以及常用伎俩入手，教读者们如何科学、理性地了解情感勒索以及如何正确应对情感勒索，防止个人的自我完整性遭到破坏。
01谁在对你进行情感勒索？
情感勒索者善于运用恐惧感、责任感、罪恶感制造迷雾，通过重现恐惧记忆，不断考验他人的责任，引起他人自责三种途径掩盖自己的真实动机，实现向受害者施加压力，并最终达到目标。
根据苏珊的研究，情感勒索大致可以分为四种形态：
-施暴者：让我们知道他们的需求，并告知忤逆他们的后果。积极型施暴者的常用句式是“不听我的话，就滚”。
相比起积极型施暴者的一不顺从就发脾气，消极型施暴者常用的手段是低头生闷气，让被害者产生愧疚感，从而进行让步。这种方式最让人无法招架，因为施暴者不会主动说出自己的感受。
-自虐者：将威胁内化，强调如果不让步，他们会做出某些伤害自己的举动。常用句式：你不答应复合，我就不吃饭。
这类人极度渴望依赖，因此将对方的责任感作为勒索的重点。如果说施暴者把他人当作幼稚的小孩，那么自虐者就是将自己当作小孩。
-悲情者：强扣罪名，使别人产生罪恶感。常用句式：你不帮我，我就要被炒鱿鱼了。
这类人通常会让被害者察觉他们的苦处，如果你没看出来，他们就会指责你不关心他们，如果你看出来了却没有满足他们的心意，表现得沮丧或者沉默并将不顺都归咎于被害者不肯让步这一点上。
-引诱者：给一连串测试，暗示如果让步就能得到甜头。常用句式：我会帮助你，只要你……。
这是最不易发觉的一种情感勒索。因为它在物质或者精神奖励外裹上了与正常亲密关系相似的外衣，却暗行操控之实，使情感勒索者达成控制他人生活的目的。
事实上，这四种类型间没有绝对界限，有集大成者或者两种以上的情感勒索者。甚至，我们自己也可以同时成为勒索者和被害者。
02情感勒索会产生什么影响？
情感勒索有六项致命特征：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。
在《风平浪静的闲暇》中凪与妈妈的相处具有典型的特征。
要求：妈妈借亲戚朋友的口，向凪要钱装修房子。
抵抗：凪虽然有钱，但正好想和朋友合开一家自助洗衣店，所以她拒绝了妈妈提出的要求。
威胁：妈妈以自己借钱和会被别人说闲话相威胁。
施压：看凪还在犹豫，就开始卖惨说自己来想办法，让她去完成自己的梦想就好。
屈服：最终迫使凪退让妥协，将原本需要用来开店的钱汇给了妈妈。
重启：一遇到问题，继续向凪进行情感勒索。
情感勒索不会像烧杀抢掠等行为危害我们的人身安全，但是会夺走我们的自我完整性。比如，深陷妈妈情感勒索的凪不得不放弃实现自己梦想的机会，内心相当绝望。
所谓自我完整性，不仅反映了我们的身份、价值观和道德感，更体现了我们的理想和原则。
面对妈妈的情感勒索，凪失去了自尊，损害了幸福感，也使母女关系陷入了不安之中。因为情感勒索者越索取，受害者越无法付出。女儿的想法总是被抹杀，沟通屡屡失效，造成女儿吝于付出感情。
也就是说，情感勒索毁灭了人与人之间的信任，使被害者无法表达出真实的自己，只能与勒索者建立一种浮于表面的关系。
在情绪勒索中被害者容易形成惯性，想要正确对待必须从惯性应对区走入改变行为的非舒适区。书中主要从行动和情感两个路径入手，阐述了正确的回应方式及提升自我，帮助被害者变得更具自尊、更有效且更有力。
03如何正确应对情绪勒索？
作者提出了SOS策略这一方法来回应情感勒索者：
1.停下来（Stop）：这样做可以避免与情感勒索者正面交战，从而打破力量平衡，削弱情感勒索者的力量。
-使用拖延话术：不要马上回复，使用“这件事很重要，请给我点时间想一想”等句子回应。
-抽身走人：让自己远离争端，不做传声筒或者调停人。
-留点空间：找借口离开现场。
面对情绪勒索，最直接的感受就是不安。而寻求自我完整的方式之一，便是正面迎击这些不安，并学着把它们当成自然存在的现象。
2.冷静观察：（Observe）
当情绪键被按下，我们会根据本能进行反应，将思考抛在脑后。因此，冷静观察情感勒索者和被害者本身的情绪十分关键，可以让我们从混乱的局面中认清现状。
-情感勒索者的要求使什么？如何提出的？你抽身之后他的反应如何？
-你自己的反应如何？感受如何（包括情绪、身体）？引爆点是什么？
3.制定应对策略（Strategize）
弄清情感勒索背后的情绪之后，行动的关键就是如何告诉情感勒索者你的决定。书中总结了四种有效的行为策略。
策略一：非防御性沟通
相对于防御性沟通（反驳、获得认可、解释、道歉等），非防御性沟通能够缓和谈话的气氛。比较常见的说法有：
-对不起，让你这么生气。
-你的想法值得深思。
-我能理解你的心情。
-真的吗？
-等你冷静下来，我们再聊聊。
-你绝对没错（即使你并不这样认为）。
策略二：化敌为友
邀请对方一同解决问题，以转移谈话方向。这样做是为了挖掘更多可能性，寻找双赢的做法。具体可以采用这样的话术：
-我想知道，如果……会怎样？
-我想知道，你能不能帮我找到一种方法来……？
-我想知道我们要如何做得更好/顺利相处？
策略三：条件交换
这样做最大的作用在于，避免了责任由一个人承担压力，而是双方都为目标而努力。例如，书中举出了马特和艾米这对夫妻的故事。
马特的想法是，艾米如果不减肥，他会继续无视艾米。艾米则因为马特的无视而暴饮暴食。这就导致两人陷入了互相指责的死循环里。采取条件交换的方式以后，艾米开始节食，马特会和艾米聊半小时天，逐渐打破了死循环，使关系得到了修复。
策略四：运用幽默
情绪是会互相传染的。幽默可以化解紧张的气氛，使和情感勒索者的对话更轻松，减轻恐惧感，防止发生激烈的冲突。
04如何提升自我认知抵御情感勒索？
容易被情感勒索的人学习回应情感勒索者的技巧只是治标，也可能会招架不住情感勒索者的压迫。真正能够治本，避免陷入情感勒索漩涡的核心是提高自我认知，消除恐惧感、责任感和罪恶感这三个情感键。苏珊在书中提出了一些可借鉴的自我认知提升方法。
1.解除恐惧键：
-限时思考法：定一个计时器，把产生负面想法的时间定在5分钟内。
-照亮黑洞：恐惧就是黑洞，坐下来闭上眼睛，深呼吸四五次，想想生命中最棒的一天，用快乐的珍贵体验滋润我们的心灵。
2.解除责任键：
-列出别人对你的期望，在前面加上凭什么，将我们从这些期望中的责任感剥离开来。
-做自己的守护天使：对自己说“我原谅你”。让自己意识到自己不该对某件事负责。
3.解除罪恶键：
-明确他人的负面评价只是观点而不是事实。
-“罪恶盒”：记下让你觉得有罪恶感的评语，放进盒子（如鞋盒）包好，寄件人出写上始作俑者，收件人处写上自己的名字，包裹正面写上“退回寄件人”，然后把盒子处理掉。
苏珊·福沃德的《情感勒索》定义了什么是情感勒索，归纳了情绪勒索者的类型和伎俩，并提出了应对情感勒索的方法。这本书既教我们如何应对情感勒索，也给情感勒索者内省提供了方向，无论情感勒索者还是被害者都不应该错过这本好书。
作者简介：楠孩子，热爱阅读，喜欢写作，以阅读和写作为自己的终身生活方式。
