Nov.
15
灼见（view）
“何必为难自己呢，反正最终都要讲和。”
作者
小灯泡儿
01
作为一个典型的“两面派”，熟人面前，我算是嬉皮笑脸侃大山的主儿；遇上生人，社交技能瞬间为负，话痨秒变冰山脸。
不想跟人说话的时候，就埋头玩手机假装很忙；
路上遇到相识但不熟的，揉揉眼睛全当没看见；
去一些不感兴趣的场合，干脆板着脸听歌发呆…
社交焦虑，在每个闪避的眼神中。
好多次了，表情包就像是醋和辣椒，一次次调剂着，我那些干瘪寡淡没肉味儿地尬聊。
“先混好自己，再混圈子”、“你那不叫人脉，叫好友数量”、“低质量的社交，不如高质量地独处”…
很长一段时间，我都在拿此类鸡汤安慰自己，却并未因此轻松几多，反而错失了不少良机：
看到自己第一个解开题却被同桌抢答，看到暗恋的男孩儿却只敢捂眼偷看，看到朋友光凭嘴皮子就收到offer无数……
而我呢，就连听到电话铃，都当作煎熬。深呼吸，不想接，懒得回，只好眼睁睁看对方挂断。
更别提了，我和陌生人在一起沉默是金，和心上人在一起半响无语，和领导上级在一起惴惴不安。
只能把所有错失的良机归结于“社交恐惧”，然后自暴自弃，谁叫我内向呢？我又有什么办法呢？
逃避，大概是这个世界疗效最快的*药。
02
算起来，入行自媒体，快一年多了。
在这个圈里，光写没用，也需资源和人脉。慢慢地，我从写作者变为运营者，被迫和陌生人攀交情、谈合作、打交道。
偶尔参加那些大V小咖的线下沙龙，别人一见面"亲爱的长，亲爱的短"，仿佛上辈子走散的闺蜜，我却只能低头讪笑，尴尬附和。
有一次，和朋友去听分享会。某位欣赏许久的前辈，也去了。看到小伙伴们三五成群闲聊着，我挺想融进去，和他们觥筹交错，哐哐当当。
可直到片尾曲毕，人走人散。我都没能开口，道一句你好。出门后，我打电话给老妈，抱怨道：唉，我真是社交无能，这么好的机会都给白白错过。
知女莫如母，我妈瞬间音高八度，“哼，你哪内向了？哪有病了？平时你不挺聒噪的嘛，你就是拉不下脸去问！”
我怔了怔，哑了声。想想还真是，我遇上他们，就像妖怪撞见照妖镜。
那些浑身不自在，又何尝不是因为害怕自己出丑、尴尬、被忽略。
记得初中时候，刘海剪短了一厘米，我自觉丑得吓人，返校途中全程捂着脸、扶着额。我妈却打*，压根没差别。
多少次了，我担心别人说我不大方，所以抢着示好；我担心别人说我无趣，拼命找话题；我担心别人怨我负能量，愣是不敢吐苦水…
“是不是我又做错了？”“怎么才能让别人喜欢？”“她的眼神是不是说明不太满意？”
所谓“社交恐惧”，逃避的是我寡淡无光的焦虑，是害怕被拒的羞耻，更是不被接纳不被认可的自卑感。
03
说实在的，我再矫情，充其量也只是敏感害羞、不善人际。
真正的「社交恐惧症」，要严重得多。
学长老余就深受其害。刚认识他那年，我大一，他大三。听人说，平日里他性情乖僻，上课时需要两个座位，一个用来放书包，另一个隔开邻座同学。
最严重的时候，他成天挂着口罩，走路都别扭。偶尔打个招呼，像得了“后天口吃症”似的，手冒冷汗，面红耳赤，支支吾吾哼不出声。
碰上老乡群聚会，老余就是那种失联失踪人口。请假理由花样迭出，今天给家里小猫看病，明天乔迁搬家忙，后天干脆屏蔽消息。
今年暑假，因为实习之事，我和余哥联系渐多。聊了几次，我才知，年前他辞了职、转了行，现在在做程序员，每天沉浸在代码世界。
“高考完，稀里糊涂填了市场营销，毕业后我又逼自己做销售。你看多少年了，我还是不喜欢，不习惯。”
“反正我不擅长做人，就多做事，挑个能力大于圈子的工作呗！没想到，现在状态好多了，混得还算不错。”
听老余说，现在的他，依然不苟言笑，好在工作顺他心意，和同事也相处融洽。偶尔打个球，约个伴，倒也不怯了。
“那以后请你吃饭，你来不？”见他开朗不少，我打趣道。他顿了顿，不去！
接着，又丢来一句，“当然是我请你。”
04
“在家像个疯子，出门像个哑巴。”“很害怕麻烦朋友，包括催他还钱”；
“讨厌欠人情，遇到突如其来的温暖特别惶恐，总想加倍还回去”；
“喜欢靠窗的位置，喜欢单人小火锅，喜欢不会上前推销的小店。”……
有时候，
