抑郁症患者在哪种时刻突然明白自己确实是病 [复制链接]

抑郁症患者在哪种时刻突然明白自己确实是病了？

主观上非常想走出某种悲观的情绪中，但是无论你怎么努力，怎么假装快乐，假装融入周围的环境，但是你最后总会失败，压抑与伪装之后面临的都是更具大的突如其来的悲伤。

这个时候，你就该认识到自己病了。

对于一个成年来说，得抑郁症和确认自己得了抑郁症这个过程是非常痛苦的，因为一方面是理智让你懂是你知道怎么做才是正确的，另一方面是你完全做不到，这个过程会加重你的抑郁，让你觉得自己是个失败的人，心情更低落，情绪更悲观，在这个恶性循环中你会有灵魂被撕裂的感觉，会想，不如死掉一了百了，这也就是抑郁症最后会自杀的诱因之一吧。

我上初中的时候，得了回家恐惧症，每天下午放学回家的时候，都觉得生无可恋，觉得外面的街道温度都比家里高，回家第一件事就是开开电视，不是为了看，就是觉得家里没有声音感觉渗的慌，于是开着电视写作业吃泡面洗澡，我还经常性的故意墨迹，八点能写完作业我就墨迹到九点，一个单词我能背半个小时，在这个时间段，我的记忆仿佛全部失效，甚至有时候一个晚上记不住一段话。

洗完澡，关了电视，躺在床上，我每天都会想，我的床真大，大的就像一片海，我就像海上的一具浮尸，随波漂随浪起，全不由自己，有时候又想，我是草原上的一颗草，每天寂寞的随着风摇来摇去，有天看到一群咩咩来了，于是我脑袋一痛就被咩咩掉了，临死前看到咩咩雪白的牙齿在切割着我的身体。

反正都是诸如此类的梦，没有正能量的灰暗，完全负能量的悲观，后来，我的状态越来越差，经常写作业写着写着我就哭了，我常常觉得我能听到整幢楼的声音，哭声，笑声，甚至说梦话的声音，这时候我就会停了哭声就仔细的听这些声音来自哪里，我大概当时是出现幻觉了。

我把自己样的状态归结于我爸爸不关心我，于是我开始等他，每天每天晚上等他，可是无奈他回来我一定睡着了，有天晚上，我窝在客厅里等他，等到十一点多他没回来，我很困又难过，于是哭，正在哭的时候，我爸回来了，我觉得被看到哭是件很丢人的事情，于是就马上收了声音装睡，然后，就没然后了，因为他都没看到我在沙发上。

事后，我非常的讨厌他厌恶他憎恨他，也许也不算恨吧，我就自杀了一次，没死了，即然死不了那就得好好活，我开始主动找心理医生，医生就跟我港了，抑郁症的自我鉴别。

现在我二十多岁，有些时候依然会深陷在一种悲观的情绪内，但我会自我解救，并且能够成功解救，那么我就知道，我还好着呢，我不用找医生。如果我发现自救失败了，我就要寻求医生的帮助，这个世界不像你想的那么糟，人也没有你想像中的那么坏，事情也没有你想像中的那么悲观，只是你病了，经过医生专业的治疗，你就又开始笑对这个世界。

在我痛苦了整整一年之后，发现自己仿佛走不出这种消极的生活了。所以我和我身边的朋友倾诉，说我自己可能是患上了抑郁症。当时的朋友还觉得我是在开玩笑的那种。因为当时的生活环境中，很少有人遇到过患上抑郁症的人。所以大家都不知道抑郁症患者到底有怎样的表现。

也许很多对心理学没有了解的农村百姓，会以为抑郁症患者就是得了精神病。比如我奶奶就是这么认为的。她还一度的劝告我，叫我不要往心里去。她说：她和我妈妈在年轻的时候都有点精神疾病。当时我不知道该如何回复我奶奶。因为我那时候根本没有力气或者说精力去在乎别人对我得病的看法。最令我痛苦煎熬的，是抑郁症状态下整天的郁郁寡欢和莫名其妙的哭泣。

其实在我确定自己患上了某种心理疾病的时候，我就已经开始怀疑自己是不是得了精神分裂。而且我在去做心理咨询的时候，也和主治大夫说了我心里的想法。大夫没有过多的考虑，就给我开了一盒治疗精神分裂的药。当时我以为我自己真的得了精神分裂。不过药单上主要的药物还是治疗抑郁症的药。

回想我抑郁的开端，其实只是因为家里的事情，后来牵扯到了我的学习，最后学习成绩一直不顺心，才导致我的抑郁情绪持续了一年之久。到了第二年，我升入了高三，结果摸底考试失利了，使我彻底的对自己失去了信心。也是抑郁症真正爆发的时候，直接表现就是每天下课都要找朋友哭一会儿。回到宿舍里也要哭。最后实在受不了了，就回到家里静养。可是在家还是哭，没办法就要医院看病。最后确诊为抑郁症和轻度幻听。