说到底对他人外在一切的敏感源于不相信自己的感觉，就更无法谈得上判断。一个人失去了本身的直感，就是走路都会出危险，曾经我大半夜一个人网吧包宿，然而后来却大白天的无法过马路。感到无法判断一辆车距离我的速率，我通过的时候势必会有几辆车一同在左右对开，这似乎已经彻底耗尽我的判断力。这就是当初最难过的时刻的真实感觉。
我决定走出去交朋友，哪怕只是为了莫须有的过马路，虽然隐约觉得其实原本不必要的担忧，走天桥也有斑马线，大不了标着同行人边走边看。但不知为何就仿佛脸上有啥不可告人的神秘不能示人，找个陪伴的能让我暂且告别那种无边无际蔓延左右的紧绷焦灼。时而焦虑，时而燃烧，如芒在刺，无论在哪里都觉得无所适从，说好去某处，去了又不知如何是好，在路上甚至会出现胃痛到痉挛，几乎崩溃的蹲在角落。也会觉得是不是看过类似的书仅仅是症状的无意识模拟，我的灵*在呼救。
什么也不能做，很像广场恐惧症，对人群有本能的退避心理。
后来选择了一个朋友，开始投入了一段预设好的颠覆自我从亲密到疏离的过程。仿佛重走了一边小半生的路。不知所云痛彻心扉午夜梦回，创造了很多人为经历。从到就是这么个状态，从融入到分化。我知道我为何要出去，出去就是为了回来。之前最大的幻象是一旦约定好时间，头脑就会不断预设到时候会发生的各种情况和场面，夜不能寐，所以几乎无法约定时间见人。倒觉得那是本能的想离开当时圈子的心灵信号。
原本不需要过马路在家就可以完成的日常，却偏偏幻想那些莫须有。和那个朋友骑电动车在夜色弥漫，有时对酒当歌，其实内心空茫，都是温柔悲凉。就是明知道没结果所以更投入的那种情感喷发。绝望令人迷惑且迷人，我用尽全力编织那一切，打算无中生有建造一座塔然后彻底轰碎夷为平地。碎后重生。
这就是我那些时日的内心写照。
根本不能够阅读，心无法安宁，不是跑到这里就是去到那里。基本就是在和那个朋友打电话，也会忧虑她的注意力不在我身上了，不断的操控新的把戏和幻觉，就这样一同体验某种亲密而空虚的似是而非亦真亦幻的错觉。那一年，刚好《后会无期》上映，我的心灵苍白像一张白纸。太多感觉想宣之于口，没有载体，文本又不能使我稳定，渴望被懂得，不被评判的交流稀缺而难得。
为什么会喝酒，只是因为那刹那沉沦迷醉仿佛真的接近了自我。全身心的信赖只是再也无别的办法，想尽了一切最终不得不。谁都知道高等趣味宁静而截然超越。
后来离开，朋友也成了这个表层的我。对她，我是说不清的感觉，她承载了我太多苦痛记录。她是个极为有爱也有瑕疵的人，谁又不是。
此刻，我在家里，不会再想象某个需要过马路的场景。内在的时间是安宁而稳定的，时而会出现一点点的焦虑和抓狂也在可承受范围。
一个人不相信自己的时候是多么可怕，一点一滴日常的未能清空，伙同童年往事心态的纠葛彻底的自我崩塌。
而我明白，要想出来就要决绝的向死而生。
就这样，我出来了，至于她，何时走出梦里？生命就是这样的代际相传生生不息的轮回。生本孤独，既然完成了同行，未来的一同不过是幻想。
只活在现在，把控有可能的实际。
对于明天，已没有空念。
自我的清算已经完毕。
我只是觉得，自信看起来是多么天然自成的事，一旦突然失去是多么恐怖而苍白的撕心裂肺。心理承受力和健康循环程度决定了人的疏导和消化力，只愿所有的迷途者都能走过雪山，避免麻烦。明白目标，心随意动的临在于此时此地。
只有此刻，才是立足之地！