美国好莱坞有一句名言：“你是谁并不重要，重要的是你和谁在一起。”国内还有一句流传很广的话：“有人脉成功就像坐电梯，没人脉成功就像爬楼梯。”这些话语深刻反映出人脉的重要性，所以我们眼里不能只有自己。
尤其是在中国，“靠关系”的文化非常深厚，这使得人脉的重要性更加突出。在非亲非故又不熟的情况下，别人基本上不可能在涉及重大利益的事情上给你提供帮助。而人脉的价值就在于，当你们熟悉了以后，并逐渐发展成好朋友，对方就会给你提供重要帮助。
举个例子，之前我在参加资本培训时，一位很有影响力的资本导师曾在现场分享了一个案例：原本一位学员的项目没有被导师看上，但是这位学员并没有放弃，而是一而再再而三地请求导师帮他打磨项目，最终导师被他的诚心和执着所打动，终于答应帮助他，而且一举使他的项目获得巨大成功。
人们经常说要抓住机会，问题是怎么抓？往哪里抓？上述案例中的学员就做了一个很好的示范，他的所作所为就是抓住机会的具体表现。他很好地利用了资本导师这条难得的人脉，这条人脉在他的创业之路上起到了“临门一脚”的作用，直接将其“踢”进成功。
社会上，有很多人之所以在事业上一直停滞不前，就是因为他们太过单打独斗。这使得他们没能遇见一个能给自己临门一脚的人，或者说他们已经遇到了有能力给自己临门一脚的人，但是他们没有好好珍惜，没有抓住机会，更没有将其变成自己的人脉。
普通人应该如何发展自己的人脉？想发展人脉，首先应该努力让自己变得更加优秀，因为优秀的人更愿意和优秀的人在一起。所以，你要在各方面不断提升自己，包括个人形象、谈吐、行为、气质、才华、情商等，以增加自己的个人魅力，让别人发自内心地感觉到你是一个值得结交的人。
试想一下，如果某个人别人一提起他，就会评价道“那家伙一向好几天不换衣服”“那家伙总是油腔滑调的”“那家伙吃饭从来不请客”等。这在很大程度上表明此人并不优秀，那些真正优秀的人也不会愿意跟他结交。愿意跟他结交的人，基本上都是跟他差不多或者比他还要差劲的人，而这种结交没有多少积极意义，甚至会带来消极影响。
做人应该表现得堂堂正正、大大方方的。想快速发展人脉，并不是非要表现得像小人一样，总是到处溜须拍马，这样反而会让人看不起。想说好话给别人听、想恭维别人，要懂得称赞的艺术，毕竟发自内心地、适当地称赞别人，要比溜须拍马管用得多。
实际上，越是优秀的人，越懂得识人，一个人值不值得结交，他们很快就能判断出来。在这种情况下，如果你想结交他们或者想请求他们给予自己某种帮助，那么上策是主动与真诚，就像上文中提到的那位学员做得那样。直白来说，就是你要通过一些主动行为，让对方发自内心地感受到你的真诚，发自内心地感觉到你是一个有梦想的人、能干成大事的人、值得帮助的人。如此，对方帮助你的意愿就会大增，毕竟在人的内心深处都有一种“英雄惜英雄”的情怀。
在发展人脉的过程中，需要特别注意区分益友和损友，因为有太多人因为交友不慎而毁了前途，甚至直接摧毁人生。记住一句话，没人性，还谈什么未来；没人品，还谈什么朋友。
什么是益友？就是那些能够给你带来积极影响、正能量的朋友，例如能够教你经验的成功人士、能够帮助你提升技能的行业优秀人士、志同道合的上进人士等。多多结交益友，并努力学习他们身上的优点，能够使人快速进步。值得一提的是，所有通过非法手段获得金钱与权力的人都不能算是成功人士，因为他们违法了，他们失去了未来，指不定哪天就被抓进去了，因此应该远离他们，免得受到牵连。
什么是真正的朋友？人在最困难的时候，才是最需要别人帮助的时候。那些在你最困难的时候抛弃你的人，可以成为你努力奋斗的动力。你应该努力让自己过得比他们更好，以使他们对你刮目相看。而那些在你最困难、最落魄的时候仍然对你不离不弃并愿意伸出援手的人，才是真正的朋友、真正的友谊，值得永远珍惜，投桃报李。
什么是损友？就是那些会给你带来负面影响、教唆你做坏事、蛊惑你走邪门歪道甚至直接骗你做违法之事的人。比如说，黑社会里的人、吸*的人、深陷*博的人、涉*的人等都属于损友，只要发现身边有朋友属于这类人，就应该第一时间远离他们。另外，还有一类人，当你贫穷时，他们会远离你，而当你变得富裕时，他们又会重新靠近你，这类人即为“狐朋狗友”，不宜深交。
举个例子，众所周知，娱乐圈里有很多明星吸*被抓，而且有好多次都是好几个吸*明星一起被抓，为什么会出现这种现象？就是因为他们交了损友，被损友带坏了。所以，我们在交友的时候一定要注意，不管对方身份如何、地位如何、名气如何、财富如何，只要他是损友，就要远离他。这没什么可留恋的，毕竟像吸*、*博、卖淫这类事情会对人生造成毁灭性打击。
在了解人脉扩展中一些不可触碰的“雷区”以后，接下来介绍一下人脉扩展最主要的方式——人际交往。所谓人际交往，简单来说就是与别人打交道，只有学会如何与别人打交道，才能逐渐放大自己的人脉圈。
一说到人际交往，就不得不提脸皮薄的问题。俗话说：“脸皮薄吃不着，脸皮厚吃个够。”脸皮薄的人，由于比较害羞，所以无论是在人际交往方面，还是在做其他事方面，都有一定劣势。在我老爸对我的教育中，他说的最多的一句话就是“脸皮要学厚，不要学着脸皮薄”。这句话我非常认可，那么该如何克服脸皮薄、害羞的问题呢？
整体来看，脸皮薄可以分为三种主要类型：一是自卑型；二是场景型；三是社交恐惧症型。
自卑型脸皮薄主要表现为对涉及自身的相貌、身高、健康状况、出身、工作等因素中的一项或多项表现出明显的自卑心理，以至于不敢抛头露面，躲躲藏藏，很容易害羞。针对这种情况，首先要确定导致自己自卑的具体因素是什么，然后尽可能想办法改善它。对于改变不了的，应该坦然接受。要看到，在这个世界上没有谁是完美的，与人比美总会有更美；与人比丑总会有更丑；与人比富总会有更富；与人比穷总会有更穷。所以要勇于接受最真实的自我，正所谓“我就是我，不一样的烟火”。
举个例子，我上初中时患上了风湿病，很多时候看着同学都能蹦蹦跳跳的，而我却不能，这一度让我很自卑。但是，后来经历的事情多了以后，看得开了，也就觉得没啥好自卑的了。因为我认为每个人都是独一无二的，每个人都有自己的优势和劣势，只要扬长避短，照样可以过得很好。我患风湿病不能干重活，不能到工地上搬砖，我写作总可以吧，我搞文艺创作总可以吧，这反而会让我的生活变得更加丰富多彩。
其实，有时候想想，人这一辈子，就那么几十年时间，所以一定要活得潇洒一点、自信一点，完全没必要畏畏缩缩、扭扭捏捏、羞羞答答的，要尽情地去发挥自己的优势，展现自我，成就自我。自信的，才是真正漂亮的。所以，从现在起做一个自信的人吧。
场景型脸皮薄主要表现为涉及具体某些生活场景时，人比较害羞，不好意思说话，例如家里来客人时、在众人面前时、站在台上时等。针对这种情况，首先不要打心里给自己贴脸皮薄的标签，因为当你不停在心里暗示自己脸皮薄时，你就会真的变得脸皮非常薄。因此，你应该在心里不停鼓励自己、不停暗示自己，脸皮要厚一点。
场景型脸皮薄还跟不善言辞和习惯有直接关系。针对不善言辞这一块，平时可以刻意锻炼一下自己的说话能力，比如可以通过和家人聊天锻炼、和自己的朋友聊天锻炼等。此外，还可以提前想好家里来客人时、在众人面前时以及站在台上时，应该说些什么，这样一来，当真正面对这些场景时，就不至于过分紧张、过分害羞了。只要大大方方说出那些自己已经想好的话就好。
举个例子，隔壁大娘来你家串门，那你显然没必要害羞地躲着她。只要根据中国人的聊天方式客套几句就行了，例如“大娘吃过了没”“大娘看起来气色很好呀”“大娘这身衣服看起来挺不错的，哪里买的啊”等。
只要做好充分准备，勇敢地迈出第一步，让自己直面那些容易使自己害羞的生活场景，并且根据实际情况不停地调整自己的应对策略。渐渐地，你就能够适应那些场景，并养成新的习惯。
举个例子，假设有个男孩子叫小天，在别人看来小天脸皮很薄，很少出家门。有一天，小天决定改变自己脸皮薄的状况，于是他在做了充分准备以后，故意出现在村里人多的地方。
同村的小伙子小毛看到久未露面的小天，有点惊讶，一上来就调侃道：“呀！大姑娘，怎么舍得出门了啊！”
如果是以前，小天面对这种调侃会害羞地低着头不说话，但这一次不一样，面对小毛的调侃，小天大大方方地笑着回应道：“像你这种颜值的人都好意思出门了，我哪还好意思不出门啊！”
小毛：“哈哈哈，会说话了啊！”
小天：“还可以，跟你比差远了！”
小毛：“小伙子，不错，有进步。”
小天：“哈哈哈，低调，低调，做人要低调。”
小毛：……
就这样，小天在勇敢地尝试几次后，别人肯定都会对其刮目相看，他自己也会变得更加自信，如此便能够逐渐地克服场景型脸皮薄问题。
社交恐惧症型脸皮薄，以过分和不合理地惧怕外界某种客观事物或情境为主要症状表现。患者明知这种恐惧反应是过分的或不合理的，但仍反复出现，难以控制。恐惧发作时，常常伴有明显的焦虑和自主神经症状，患者会极力回避导致恐惧的客观事物或情境，或者带着畏惧去忍受，从而严重影响正常生活。
社交恐惧症多发于17～30岁的人群，常见的恐惧类型有广场恐惧、社交恐惧和特殊恐惧。医院接受治疗，挂神经内科或心理科。
在介绍完影响人际交往的最大障碍脸皮薄以后，下面继续介绍如何利用人际交往发展人脉。
首先，对人际交往要有一个客观的认知，不要自大地以为别人都不如自己，所以不需要人际交往；也不要自命清高地认为人际交往都非常功利。人际交往是生活的一部分，要在这个社会上很好地生存下去，显然不能把自己完全囚禁在自己的世界里。
一般来说，人际交往应该遵循以下几个原则：
第一，远离小人。因为不管是你招惹了小人，还是小人招惹了你，都是很麻烦的事。所以，遇见小人要远离，不给互相招惹的机会。
第二，留有余地。“做人留一线，日后好相见”，不要把人逼急了，否则对谁都没好处。
第三，平等待人。不要觉得自己高人一等，更不要觉得自己低人一等，互相尊重，才能促成良好的人际关系。
第四，保持距离。不要随随便便就把自己的隐私、老底向他人和盘托出，这样既不利于防范别人，也不利于塑造长久稳定的人际关系。
身处社会，应该去哪里结交自己想要结交的人呢？要充分理解“物以类聚，人以群分”这句话的内涵，它其实已经指明了你想要结交的人在哪里。人脉圈中的“圈”是一个亮点，它表明在这个社会上不同的人群有不同的圈子，只要你想办法进入相关圈子，就更有希望结交到很多自己想要结交的人。
举个例子，如果你想结交商场上的成功人士和资本市场上的投资人，那么你天天往酒吧、KTV等娱乐场所里跑肯定不行。要怎么办呢？你既可以做一个商业计划书，然后投递给一些投资机构，也可以注册一家公司，然后多去参加商业活动，比如资本峰会。
在生意场上和在平日生活中，应该执行不同的人际交往策略。在生意场上，由于业务往来的缘故，有些人即使你不想结交也得结交。在这种情况下，你应该多去思考如何跟不同的生意伙伴打交道，执行因人而异的交际策略。如果对方表现得非常君子，光明磊落，坦坦荡荡，那么你也应该表现得很君子。如果对方表现得很势利，老谋深算，处处谈利益，那么你完全可以“以其人之道，还其人之身”，而且尽量用更高的智慧来应对对方的老谋深算，让对方既赚不到便宜，又觉得你是很不错的合作伙伴。
在平日生活中，进行人际交往时，首先需要思考的问题不是如何进行交往，而是要不要交往。如果觉得没太大必要交往，就根本没必要费心费力地折磨自己。如果需要交往，彼此应该给对方带来积极的影响。
如何维护人际关系？“君子之交淡如水”，偶尔点个赞、聊聊天、节日里相互祝福一下、有空的时候聚个会等就可以了。简单一点，没必要天天在一起大吃大喝的。
需要指出的是，在强调人脉、人际关系的重要性时，不能忽视“我”的根本性作用。既不要无视别人，更不要无视自己，倘若把自己活成别人的影子，将很难得到自己想要的人生。
反思过去，我曾经犯了一个非常大的错误，即在思想深处一直把别人当作自己的第一伯乐，所以那些年总是幻想会遇到一个人或者一家公司发现我的才华，然后帮助我实现梦想。在这种错误思想的指导下，我变得非常被动，弱化了自己各方面的能力。
要意识到，被动是机会的天敌，每个人都应该充分发挥自己的主观能动性，让自己主动起来。想想看，当你没取得成功且一无所有的时候，人家怎么可能主动过来说“我要帮你”，你必须主动请求人家，人家才可能给予帮助。武松的伯乐是老虎，是他自己“打”出来的。
人际交往是心与心之间的互动。丐帮帮主的成功哲学是，以一颗善良的心结交全天下可怜的人，并真诚地对待他们，当所有人都怀着感恩的心来报答他的时候，他就取得了成功。