初中三年很快过去，中考分数不够普高的录取线，我只能去职高或技校去读书，父亲虽然不甘心，但看到我不思进取，他也认命了，觉得我既然不是读书的料，也不想勉强，倒是母亲执意让我继续复习一年，来年考个高中，就这样，母亲执意让我继续复习一年，我那个时候才稍微能明白读书的意义。但此刻我突然对学校有种恐惧感，甚至厌学，我看到老师都有一种回避的行为，我怕见到老师，也怕见到同学，我突然觉得自己对学校也有一种恐惧。对于母亲执意让我去复读，我没有抗议，我知道她为去哪里读书的事情跟父亲也是吵架过，我突然感觉到我对不起母亲，我小心翼翼的跟她说，我不想读书了，说完这句话，一向从不打我的她给我一巴掌，然后声泪俱下的跟我说，不读书将来做什么，我被她震慑住，那一刻，我也开始惧怕母亲了。
母亲平时很温柔对我，但母亲性格其实很强势的，跟父亲吵架也是从来不让，跟奶奶也是如此，对于她的强势性格，我觉得自己变得跟绵羊一般的软弱，在班上，也有同学欺负我，甚至奚落我，要是换成读小学的时候，我那顽皮的性格，我估计会跟他打架，但此时的我，仿佛已经变了一个人似的，我不敢去还手，也不敢去跟他理论，我时常被他们欺负，我也不敢回来告诉父母，更不敢汇报老师，老师也不喜欢我，我的成绩一直都没有起色，我厌学，恐惧老师，恐惧学校，甚至后面，我见到人都有些发抖，我知道那时的我已经不是曾经的我了。我也时常做噩梦，梦见自己被东西困住，不能动弹，甚至梦见在悬崖的边缘，随时都能滚下去，每次醒来都感觉到浑身冷汗，身体打颤，我感觉自己病了，不是躯体的病，而是心理上的疾病。
图源网络，与文章无关初三复习的一年，我开始尝试去学习，但是基础太差了，复习的一年，自己长进并不大，但最终快中考的时候，我还是勉强的进入了普高录取线，得知自己通过了普高考试，我没有高兴，我有一种失落感，这个成绩太普通了，对我来说感觉是提高了，但对于整个班上的情况，自己还是倒数而已。母亲看到我考上了高中，她是最高兴的，父亲没有什么表情，觉得我还是给他丢人，对我更加地冷淡。我这个时候，已经对学校恐惧泛化到和人交往也有很大的问题，我已经不想跟人交流，把自己关在家里，甚至不愿意看到陌生人，我把自己包裹起来，不想抛头露面。此时，我正面临上高中，但我的这种情况，我内心排斥上学，甚至提出休学的想法，但父母并没有同意我的请求，总觉得我在故意逃避，说我矫情，我此时，也觉得自己开始焦虑了，整天忧心忡忡，但我就是不知道为什么会如此，我开始闷闷不乐，茶饭不思，一个暑假下来，我已经开始清瘦很多，父母看到我这个样子，也担心起来了，开始对我关心起来，或者这也是我想要的结果，但最终，发现他们的关心也改变不了什么，我已经变成一个社交恐惧症的患者了。
我已经无法去学校了，父亲不得已给我办理了休学手续，休学一年。母亲开始为我张罗治病了，带我医院，医生诊断是社交恐惧症，伴随焦虑症，神经衰弱等神经症症状，给我开了一些药物，抗抑郁药物，让我每天吃1片，持续半年，然后还每周一次给我做心理治疗服务，因为自己是社恐患者，医院，我不敢对视医生的眼睛，甚至看到他们的脸会发烫，紧张，手心冒汗，医院那些穿大白褂的医护人员，我开始心里发抖，全身不舒服，我甚至联想到那些精神病人被治疗后的惨烈状态，看到电影上面的精神病人都需要绑起来，用电在身上触，我就感觉到自己身上也被电触了一样，我这种胡思乱想也是开始冒出来，甚至担心自己变成精神病，口吐白沫，那我还不如死了算了，我开始焦虑不安，虽然休学了，但医生还是建议我要多见人，适应这种社会活动，但我还是恐惧，内心排斥。每次咨询后虽然缓解一些，但离开咨询师大门后，我还是感觉恐惧。
图源网络，与文章无关就这样，在医院咨询半年后，我还是呆家里没有出门，每天都会把自己关在房间，对自己家人倒没有什么恐惧，但我害怕见到父母的朋友来家里串门，甚至也不敢去外面活动，我知道我这样的状态很难康复，甚至每次想到自己是父母的累赘，也萌生了自杀的念头，有好几次计划用削铅笔割自己的脉，想自杀，但每次想行动的时候，发现自己没有勇气，也想到了母亲和蔼的眼神，要是知道了自己唯一的宝贝儿子自杀了，她会内心崩溃，每次想到这里，自己也会难受的停不下来。
就在自己焦虑，父母跟着焦虑，家庭变得更加的不和谐了，以前父母吵架还会顾忌到奶奶的在场，现在他们吵架似乎不顾奶奶在眼前，也不在意我的感受，他们吵架的时候，甚至摔损家具，我在房门里面听到，也会感受一种十分压抑和痛苦的感觉，我知道这个家庭已经名存实亡，我也是他们吵架的导火线，每次听到母亲说要不是我，她早就跟父亲离婚了，父亲却得意的说，要不是看在孩子的面子上，现在接受治疗，他也想离婚了，我瞬间觉得自己是多余，觉得是累赘，有时候自己真想一死了之，活着太累，我有几次，实在内心不舒服，每次看书学习都会有一些莫名其妙的想法插入自己的思维里，让我痛苦不堪，虽然，那个精神科医生告诉我，也有伴随强迫症障碍，但我还是低估了强迫症障碍的厉害，它让我每天胡思乱想，甚至迫切想自杀，每次想到自己如此没有用，活着就是多余，浪费粮食，我会痛不欲生的大哭起来，虽然隔着房门，但哭声还是时常被他们听到。
待续------
注明：案例征得咨询者的书面同意，愿意公开发表，为了保护案例隐私做了专业伦理技术处理。