我不是很喜欢将社恐这个词强行的安插在我身上，因为它让人很压抑，很沉重，我会因此以为自己是一个并不健全的人，身体，或者灵*，缺了那么一块。
可当我发现我一个月不说话也不会觉得怎么样，深夜里独自出门也不害怕什么，我好像越来越习惯离群的感觉，也越来越觉得自己不正常。
偏激和畏惧同时在毕业的前夕找上了我，老实说我并没有做好就业的准备，不是害怕当中辛苦，而是真的没想好，要怎么应对企业的审视。
前几天瞎投简历接到了面试邀请，网络一次现场一次，却双手颤抖地看着界面胆战心惊，两次的心理活动竟极尽相同，害怕自己疏于打理糟糕至极的外表，害怕HR的层层追问重重质疑，害怕自己浅薄的学识和技能无法满足其要求，害怕落选后心理的落差和阴影。
最终我强行镇定强行装作视若无睹，想着这次不行下次或许总可以，下次不行也许还有下下次。
惯于逃避的本能再一次表现出来，冷静下来又后悔为何当时不试试，可或许下一次机会面前，我做出的也是同样的选择。
我很少，很少谈论如此现实的问题，从前的我活在理想中，以为每件事情的解决都可以水到渠成那般顺利，我也不是没尝过当中曲折，但总是想着时候到了一切自然解决。就业是个很现实的问题，现实到我不得不每天反反复复一遍遍踌躇。
从前的我总想着多看看这美丽的世界，结交许多有趣又有故事的人，现实是当我回忆起这四年的大学岁月，我发现我早已渐渐同世界疏远，我一个人生活在陌生的城市，除了大学同学再无其他认识的人能交集，我有时候会突然发现我已经几个月没出过学校大门，有时候也突然发现自己好几年没结交新的朋友。
可我又不可否认自己也想做个鲜活的人，我喜欢痛仰，喜欢beyond，喜欢陈奕迅和张国荣，喜欢余华和海子，还有鲁迅和金庸，我也同样喜欢刚下过一场雨的天，喜欢潮湿和清新，喜欢下午的阳光和*昏，喜欢猫也喜欢狗，喜欢一切感性的生活。
可现实是很少有人有兴趣来了解我的世界，就算我竭尽热诚地满世界寻找同行者，很多时候我还是一个人孤独地行走孤独地生活，一个人喃喃自语，多渴望与人交流，我自以为我心中有热烈，可我每次走在熙熙攘攘的街，想的不是满街的热闹和新鲜，只是想尽快逃开，逃开窒息和拥挤，逃开触碰和对视，逃开这最真实的世界。
我的一整个大学近乎没怎么同班里的同学说过话，除了舍友，还有少数几个同学，也许走在路上见到面我还会冲他们打个招呼，然而打完招呼后会瞬间陷入沉默不知再讲什么，更多的时候因为近视我看不清路人的脸，又或者，我根本就不会抬头走路。每一次我沉默地坐在教室的窗边，偶尔会抬头看看天，偶尔会低头看看楼下的行人，可就是这个人潮聚集热闹喧嚣的教室，我找不到人说话，我也畏惧着与人说话。
亦或者只是单纯的别人对我没兴趣，总之我没想到一沉默就沉默了这么多年，我甚至不记得这大学四年里都做了些什么，但或许，当我离开时，终不至带着太多不舍和遗憾告别，不，怎么可能没有遗憾呢，我曾以为我的大学我的青春会无比的鲜活和精彩，到头来没好好喝过一顿酒，也没好好和什么人相聚。
对啊，我是个单纯的死宅男，当缩在宿舍那间狭小的屋子里时我放松了大半的警惕和畏惧，我也好像可以说很多话，很活跃很活跃，我终得感谢我的舍友，感谢他们包容我的瑕疵和狭隘，感谢他们陪我说话陪我一起玩，也许他们真的让我在人生的荒原中找到一点点光芒，所以其实有时候，我也可以很炙热，只是更多时候暗淡和阴暗蒙住了炙热，所以我看起来永远都灰蒙蒙一片。
也许有的人说，大学，就是这样的，能有舍友情已经很不错了，很多人连宿舍关系都处理不好，毕竟入学时都是随机分配，谁也不知道会遇到怎样的奇葩。
好吧，即便我就这么带着遗憾告别，告别这个单纯的校园，再往后，我还终将投身复杂社会的怀抱，见识三教九流形形色色的各种人，要待在完全陌生的环境，跟完全不熟的人相处，对了，还会面对老板的压榨和苛责，还要承受工作的压力和磨砺，好像越想越觉得对未来没有期待。
大概所有的群居动物在离开群体之后都似乎显得很可怜，可就是有那么些人倔强且无所适从的活着，明知生活有无尽的精彩，却还是习惯把自己幽闭在自我之中。
情绪如同洪水猛兽，轻易吞噬他们脆弱且不成熟的心灵，我们越急于表现自己，就越害怕暴露自己缺陷。
所以我们宁愿选择放弃也不敢争取把握，因为我们害怕失败带给我们的层层阴霾。
我们懒得去争取，也懒得去表现，我们似已违背了人类世界的生存法则，也总是轻视社会中的潜规则，我们自卑，消极，内向，却也期待着知己，快乐，和美好。
我们这样的人，不喜欢麻烦别人，也害怕别人找上你，可倘若真的接受了某些委托，又总是害怕自己做不好，我们一遍一遍反复，一遍一遍纠结，不会聊天还要装作谈得很愉快，旁人习以为常的寒暄便能浪费完我们大半的精力。
有时候我们需要的只是一点点鼓励，有时候我们也常常渴求着完美，可是啊，说到底只是个没长大的孩子，完全学不会和这个世界相处。
你说社交恐惧症它算病吗？不痛不痒不会死，在这样的时代下也许生活完全不会受影响，哪怕我们与外界隔绝也不会饿死，哪怕我们足不出户也能为天下担忧。
也许唯一的可怜之处在于，别人都有疫情结束后明媚的计划，也许是去武汉看樱花，也许是返乡见亲人，久别的情侣约定在某个地方相见，憋坏的老人也可以出门多呼吸呼吸新鲜的空气，还有心心念念的美食，还有无数想看的风景。
可那些幽闭的人却没有，就算他们同样也是历尽浩劫重生，也是熬过苦难后成长，就算他们也想出去走走看看，可纷闹世间总是令他们无所适从，可人潮拥挤他们找不到谁拥抱。
普通社恐的人也许还可以守着自己的小圈子活好，孤独又社恐的人甚至找不到东西守护。
那些生命中的人来来去去不停留，总让他习惯了相聚又匆匆地别离，一次一次相聚又分离，脆弱的人不敢再期待相逢。