1.老婆赌气跑回娘家，我去负荆请罪。到了丈母娘家楼下，我想着还是先打个电话稳妥点，丈母娘接了“我把女儿嫁给你是让你欺负的?她在房里哭了三小时，赶紧过来看看她!”我忙不迭说“是是是”，上楼到了门口，听到老婆在屋里说：“妈你别唠叨了，他从家里过来至少半小时，我打完这把就进房躺着，九条碰!”
2.单身二十多年了，前不久表白女同事又失败了，她告诉我：她喜欢的是公司的总经理。心情郁闷的我一个人带了几瓶白酒，在街上溜达，突然，我看到前方树下有一条孤独的黄狗，在风中凌乱……我走了过去，靠在树下点起了一根烟，喝起了闷酒，汪汪，我身旁的黄狗大叫了几声，然后冲了过去，我缓缓看了过去：“它两已经紧紧连在了一起……”残阳似血的黄昏下，一股酒味由喉入鼻，刹那间，酒味似乎更烈了……
3.之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，你还嫌它不够密集呢，还恐惧个毛线啊!
4.今天大山上班迟到了二个多小时，脸肿得像个大猪头。我就问他：“兄弟，你怎么了，挨揍了?”他说：“豆哥，别提了，我就在公交车上吃了三菲菜盒子，然后全车人就都揍我。”我说：“那味大招人烦，但也不至于挨揍呀?”他说：“车上有个孕妇，孕期反应的厉害，他老公劝我下车再吃，我没理他们。可我刚吃完，我就晕车了，吐了一地，然后车上五六个人就都跟着吐了，他们就开始打我。”我说：“那也不至于全车打呀?”大山说：“昨天晚上我吃两大榴莲，肚子有点着凉想拉肚子。他们一揍没忍住，最后公交车都靠边停了，车上的人除了我连司机都下去了。。。。。。”
5.今天到驾校我兴冲冲地跟师傅说，我这两天没事，总去开卡丁车找驾驶的感觉。师傅猛吸了一口烟，淡淡地说：算你还有点脑子，以前有个女娃整天去拿碰碰车练手，我喊她打倒车档的时候，她直接把方向盘转了一圈…
6.北京现在的温度大家都知道，看到一男的去骑电瓶车，戴着帽子包着脸，刚骑不到两米，就被从饭店里跑出来一小伙上去就是一脚，还喊了句“叫你偷我车”那摔倒的。。。骑车那男的躺在地上抬着头，和小伙对视了几秒钟，这时小伙连忙上前扶道：“爸，你来骑车怎么不吭一声”?事实就是如此。
7.小时候，爷爷奶奶教我们说话一定要礼貌，特别是过年的那几天，不能说不吉利的话……记得有一年春节，虎年，老爸在贴春联和贴画，神龛下面有一排小字我大声的念了出来:天地阴阳百无禁忌，一年四季……我刚好转头发现有虎啸震群山的贴画，忘了念大吉大利……爸，你说这画上的老虎吃人不?……老爸的巴掌挟风儿来，直到现在看见老爸的手，我都害怕那风声……
8.我堂弟凭自己本事买了新车，性能比我堂哥的车好，堂哥嫉妒，受不了。堂哥跟我大伯说：“爸，我弟的车比我的好，我做哥哥的脸往哪搁?要不是差把铁锤，我早就把我自己的破车砸了!爸，你看看能不能帮帮我……”我大伯：“这个忙我必须得帮!小事，你等会!”在我堂哥期盼的目光中，我大伯取了一把大铁锤过来...
9.陪老婆去逛街，都买了好几件衣服了，又看上一件大衣，我就一个巴掌过去：“让你买，让你买。”老婆吓的拉住我的手说：“老公，别打了，我不买了不买了。”我放下手说：“这还差不多，我们回家。”我揉了揉自己的脸，心里苦啊，对自己下手太狠了。
10.我跟我一个同学长得像，他在户外拍婚纱照的时候，给黄蜂蜇了，脸肿得跟猪头一样。他就剩下这组外景，他又比较忙，不想择日再拍，于是他想到了让我做他的替身，他在旁边指导，等到我结婚拍婚纱照的时候，我感觉摄影师不专业，就说了一句：“我上次拍婚纱照都没有这么麻烦!”就是这句话让我老婆对我严刑审问了五小时。
11.记得小时候和哥哥偷妈妈的钱，偷了几次不超过十块钱也没被发现。我和哥哥就决定偷五十块，在一次刚拉动钱包链头拿出五十块就被爸妈逮到。爸妈要求我们哥俩案情重演，哥指着拿五十块说：“弟弟我们去买东西吃吧”我说：“不，哥哥，我们不能这样，会被爸妈发现的”。哥哥一愣，立马就哭了。。哭了。。了。