我不怎么擅长跟人交往，如果你不先开口的话，那么我们之间就不会有交流。你曾经听说过如果你撒了一个大谎，并不断重复，人们最终会信以为真这种说法吧？“她只是害羞，长大了就不这样了。”这就是我的谎言，我一直在等有一天可以展现真实的自我，而不必担心别人的评判。但是这一天没有到来。
还记得你班上那个沉默的孩子吗？那个经常坐在角落，从不举手的孩子。没错，那就是我，总是太害怕而不敢发言，内心挣扎着，然后一次也没有成功。就这样，几年以后也没有多大的改进。你接下来看到的东西或许觉得很好笑，但之后你会知道事实上这是多么的可悲，社交焦虑不仅会毁了你的生活，还会阻碍你正常地生活。“强烈的自我意识”这是一个完美的描述，我的生活表面上看起来很正常，所以我想没有人知道真实状况，但是我的世界是黑白的，我做任何事都力求完美，因为如果我犯错了，人们就会记住它、评它和嘲笑它、直到我死去。至少，我是这么觉得的。所有你认为的理所当然的小事，都会让我非常紧张。所以我会出汗、脸红、说话结巴、大脑一片空白。我不知道怎么跟人闲聊，所以在点奶茶或买东西之前，我会在镜子前面练一个小时。
但是你不能把自己封闭起来，因为你已经是个成年人了，需要自己养活自己。现在找份儿工作并保住它很难，因为这总会涉及人与人之间的交流，因此我经常半途而废。因为我连走进一个满是人的房间都怕，更别提和他们说话了，另外，跟领导讲话也很可怕。所以很多次我潜意识里想要迟到，那样就可以躲开全体会议。
现在你或许也已经猜到我的恋爱也不怎么顺利了，每次我答应出去玩，就会立刻后悔。希望回到我舒服的床上，在我离开家前我会练习各种可能发生的对话，这个约会本身就是在封闭的空间里，让人很不舒服。有时候我喝多了，因为酒可以缓解我的焦虑，问题是我喝醉就会胡言乱语。所以第二天就在恐惧中醒来，过度解读自己的表现，还找出并不存在的缺点。并且接下来的一小时都在回想昨天发生的每个细节，并最终觉得他可能会讨厌我。之后他打来电话，不敢接并想尽办法躲着他，因为真的喜欢他，我知道这很傻。
现在是不是觉得很好笑，那些害怕人际交流会比不害怕人际交流的人更专心吗？我觉得别人可以看出我们是真的在倾听，而不仅仅是呆呆地盯着空白处等着轮到自己开腔，或许这就是我不断吸引奇怪的人，最终陷入极其尴尬的境地的原因吧。
虽然我没有完全被抛弃，但是我不觉得我的朋友非常理解我的社交焦虑。我猜可能是我表现得很冷淡或粗鲁吧，但事实上我只是因为太害怕而不知道怎么去说话。虽然我尽了最大努力，但孤独还是很快变成了寂寞。所以我化好妆躺在床上，试图在出门前记住正常人是怎么做的。每一次我都知道我不能那样待着，但是我不知道如何走出去。
而我在平时生活剩下的就是上网，用图片和文字表达自己的感情。这样就可以把它们交给公众消费，没有人需要知道这个或许是关于谁的故事。现在你可能想知道，是否有什么事情是我们这种社交恐惧症人群可以做的，答案非常简单：治疗。
充满希望，尽力去改变，但不停的失败。时间一天天过去，最终设法收拾残局。笨拙地把它们组合在一起，每次失去一部分自己，就知道再也回不去了，但是我放下了那些无关紧要的东西。因为我知道，在我失去的每一件东西的过程中一个新的、更好的东西总会填补那个空白。尽管我还没有做到，但我知道总有一天，我将成为掌控者。