01
学员求助：
我们恋爱三年，我从来没有主动联系过他。我是电话恐惧症，不喜欢接电话，不喜欢主动打电话，不喜欢麻烦人，我不主动联系他，单纯就是体贴他，怕他忙，怕他累，怕打扰到他。
他跟我说他有事，我绝对不会打扰他；晚上他睡了，我心情再不好也不会给他打电话；上下班我可以自己打车，不需要他接送。有时候觉得一个人去什么快餐店咖啡厅坐一整天，是件很正常很舒服的事。
有次他喝完酒回家休息了，我没钥匙进不了自己家门，很晚了又找不到开锁师傅，我就去网吧呆了一晚上，没有让他出来接。他第二天知道后很生气，问我为什么不给他打电话，可我只是体谅他而已，我自己并没有觉得不高兴很委屈什么的，也不是没把他当男朋友。
他却觉得我并没有真正把他当作男朋友，他对于我来说是可有可无的，他很生气，我却不知道他为什么生气，难道说我体谅他、我独立一点也做错了吗？
02
擢英老师回复建议：
你好，感谢你的信任。
有一种缺爱的人，叫做“假性疏离者”。明明开心的、难过的都第一时间想到他，偏偏嘴硬不说要人猜；明明想24小时黏着他，偏偏要保持距离，表现出毫不在意的样子；明明想说“我需要你”，说出口的却是“你忙吧，没关系”。
心理学上把这群人叫做“假性疏离者”。什么是假性疏离呢？就像塞林格在《破碎故事之心》中写道：爱是想触碰，又收回手。他们强烈地渴望着亲密，行为上却要强迫自己，拒人于千里之外。
独立不可怕，可怕的是“假”独立。有的“独立”，不是不想依赖别人，而是把所有对感情的渴望都简单粗暴地压抑了。一方面，他们对自己有一个理想化的形象：“我不需要别人，我不需要爱。”另一方面，他们的真实形象却是：“我渴望一个人能读懂自己的一言一行，满足自己的所有期待。”“我渴望一个人能对自己不离不弃，无条件地爱自己。”疏离背后藏的是他们对“无条件的爱”的渴望。表面有多疏远，内心就有多渴望。
理想化的形象，是他们为了保护自己而建造的城堡。城堡里什么也没有，只有一个孤单无依的自己。无论对方出于什么目的，只要想要走进他的城堡，他就会感到不安全。
“我不需要别人，我不需要爱”的理想化形象，看起来可以补偿他对真实形象的不满，可最终的结果却是，他会变得更加蔑视自己对别人的期待，更加不满自己对关系的渴望。因为他把自己过分拔高了，根本无法达到那个无欲无求的自己。他在理想化形象和真实的自己之间痛苦挣扎，在两个完全相反的方向上同时做着努力，找不到一个可以停靠的港湾。
如果你是一个“假性疏离者”，该怎么办？
首先，你要意识到对方正在被你的疏远所伤害。
如果还想继续这段感情，那么请在他筋疲力尽之前，做出一些改变。
其次，洞悉自己的内心需求，用“我要”代替“我不要”。
想要推开他的时候，停三秒，想一想：“我想要的究竟是什么？”承认你对关系的渴望，或许很难，让你不安，让你觉得羞耻，但当你知道自己“要什么”，才能给别人一个理解你的机会，你才能开始拥有什么。
然后，学会用“你可不可以”，向他提出具体的请求。
比如，你说：“我今天不吃火锅。”或者“我饿了”，那他永远都想不明白你想吃什么。你可以直接告诉他：“晚上可不可以一起吃日料。”这样，对方才知道该如何爱你。
之后，学会安抚自己。
假性疏离者想要改变相处方式，需要一个漫长的过程。所以每当自己想要推开对方的时候，内心一定要有一个坚定的声音告诉自己，这会伤害你们的关系。
你可以给自己设立一个暗号，学会安抚自己的情绪和行为。比如想退缩的时候就要在心里告诉自己：“你是勇敢的，不要怕。”暗号能够帮助你自己，进而学会停止现在破坏关系的行为。你也可以学会去建立适合你的沟通方式。
有这么一个故事，一个女生情绪不稳定，总和男朋友冷战、吵架，不论男朋友怎么哄，她也只会拒绝不见面，摔门就走。她明知不是男朋友全错，也知道自己在伤害别人，但是在气头上，就是无法控制自己的情绪。后来，她想了一个办法，在柜子上放了一对企鹅玩偶，每当她觉得自己要冷战、要一个人安静的时候，就会把玩偶转个面，背对外面。男朋友看到了，就知道不该现在去哄，等到她情绪平稳了，再把玩偶转回来，这时候两个人就会一起解决当时的问题。他们的感情并没有因为疏离而越来越难，反而越来越相爱。
最后，希望你不是一只“无脚鸟”，永远在寻找爱，又一次次将爱推开。希望你在下一次遇见爱的时候，不再收回渴望触碰的手，而是会勇敢伸出手，给对方一个温暖的拥抱。