第二次胎停以后，我好像对孩子的渴望更强烈了。走在路上看到活蹦乱跳的小朋友都觉得很可爱，看到别人抱在怀里的小婴儿都忍不住要去逗一逗，看到挺着大肚子走路吃力的孕妇就会投向他们羡慕的眼神，甚至还会想象自己就是那个孕妇，感觉做妈妈就是这世界上最幸福的事情了。01.再次备孕由于之前的两次流产经历都没有查出具体原因，所以这次为了确保能成功怀孕，我打算医院找最好的遗传咨询科专家做孕前检查，挂号就着实让人费了一番周折，经历了接近一个月，终于还是挂上号了。我把前两次的来龙去脉都给医生讲了一遍，他给我开了一堆需要做的检查，但并没有给我老公开任何检查，他说既然能怀上就不会是男方的问题。其实这些检查绝大部分都是我们前两次孕前检查都查过的，这次的检查结果也一样，所有检查结果都是正常的。拿着这些检查报告，我问医生为啥会出现上次的胚胎染色体异常的情况，医生并没有给出一个新鲜的答案，仍然说是遗传变异，小概率事件就这么被我碰到了，说通俗点确实就是运气不好。而对于下次怀孕是否能有更好的应对方案时，他表示我们只能做好各项孕前检查，备孕时需要通过跟踪基础体温、监测卵泡等手段保证卵泡质量以提高受精卵的质量。我也问过医生做试管是不是可以解决这个问题，而医生说试管只能解决怀不怀得上的问题，怀上了长不好试管也是解决不了了，所以做试管以后胎停的现象也是经常发生的。这些结果和解释都不是我想要的，因为这看起来还是没有找到问题的根源，没有查出问题并不代表没有问题，这就等于有隐患并没有被排除，我觉得比查出问题，更让人揪心。这对我来说就意味着下次能不能怀好还是只能看运气，并不是任何人能掌控的，就好像命运全交给了老天爷，这多悬啊！我想如果我什么都不做那不就等于坐以待毙吗？我一定要尽一切努力把所有可能的影响因素都排除。虽然医生说能怀上就不是男方的问题，但为了安心，还是让老公去看了男科，从男科医生那里得到的答案跟遗传科的专家说法是一致的，不过我们还是坚持把能做的检查都做一遍，除了常规的精子活力和质量检查，还做了之前听说过的精子碎片检查。当然结果也并没有什么意外，一切正常。就在这期间，医院取报告的时候碰到一个也去取报告的女生，在等报告的间隙我们俩就聊上了。原来她也跟我一样，有过两次流产经历，而这一天，她是刚从上海回成都的。她说现在像我们这种情况的人很多，但是在成都是查不出结果的，因为有一些检查在成都做不了，目前医院可以做，她就是刚去上海做了检查回来。医院有专门针对习惯性流产的专家，肯定能查出具体问题，只是这个检查可能不是一次就能做完，通常要过去好几次。她的问题已经被找到了，并且现在正在吃药调理，吃三个月药以后需要去复查，如果没有什么问题就可以怀孕了，怀医院保胎，一直保到三个月就不会有问题了。他们还建了群，里面都是有类似问题的姐妹，大家可以在里面问问题，分享各自的经验，也可以相约一起过去看病或者保胎的时候拼房，同时把我也拉到了群里面。她说的这些简直刷新了我的认知，原来有多次怀孕失败经历的人那么多，原来有些问题是只有发达的一线城市才能查出来的，原来大家为了怀孕花了这么多精力想了这么多办法，她们中的很多人都是辞职备孕。为了要一个孩子他们付出了很多，相对她们来说我所做的真的太少了。这时候，我也萌发了医院做检查的想法。回家后把我的想法跟老公商量了一下，最终我们还是决定暂时先不考虑。一是因为要经常去做检查肯定要影响工作，不可能老请假那就只能辞职，我的焦虑症就是因为怀孕这件事导致的，如果辞职后整天专注于这件事压力会更大，我的心理很可能承受不了。二是觉得我只是听说了别人的情况，虽然大家都有过失败的经历，但每个人的情况都是不一样的，对别人适用的方法并不一定适用我。这一次，我不再敢轻易尝试了，我力求让自己有十足的把握，尽量做到万无一失。医院做了最全面的检查也没能查出问题，那可能也只有中医才能解决我的顾虑了。不过上次怀孕前帮我调理的那个医生并没有让我得到想要的结果，那就换一个更好的医生吧。于是就在年秋天，我找了所谓的成都四大名医之一，名气越大号肯定是越难挂的，几经周折终于挂上了号。医院刚做的各项检查结果，又给我开了几个检查，开了中药和敷贴，同时给了我一张基础体温记录表，让我回家按照说明每天进行记录，并嘱咐我严格避孕两个月。还需要再等两个月？我在心里嘀咕了一下，从我过了30岁以后，我就很为我的年龄着急，不是害怕老得太快，而是随着离所谓的生育*金年龄越来越远也就意味着离高龄产妇越来越近，生育难度也越来越大。而这时候我已经32岁多了，所以我真的觉得我已经等不起了。无奈我也只能配合治疗，当然检查结果就如预期，没有查出什么新问题，以后就是照例每周去看一次，吃中药、做敷贴、做灌肠（没错，我也是第一次体验）、每天测基础体温。在看病的同时，我也做好了随时怀孕的准备，确切的说是从上次流产以后就一直做着准备。家里不敢添置新家具，出门住酒店绝对不选两年内新装修的，怕有甲醛，就连找工作都要去确认一下公司是不是新装修的；尽量不让自己生病，生病了不敢吃药，怕某些药吃了以后要等几个月才能怀孕；换工作，首先考虑工作环境中是否有可能有辐射的仪器（行业需要）；严格保持规律生活，不抽烟不喝酒不熬夜（父母都说我们过起了老年人的生活）。。。两个月以后我以为可以准备怀孕了，她看着我的基础体温表说，看起来还是不好，还要再避孕一个月，然后之前的各种治疗仍然继续着。一个月结束后，我满怀希望，但她仍然说还要继续治疗，仍然需要避孕。找她看了这么久，她的脾气我也很清楚了，找她看病之前就听说她是出了名的臭脾气，只能听她说不能问她问题，更不能对她提出质疑，但这时候我忍不住了，问她我这种情况到底还需要调理多久，等来的却是她不耐烦的回答：“我是医生，你该治多久我心里有数，不用你来操心这些。”听着这模棱两可的回答我都产生了放弃的念头了，但每次看到有经过她治疗而怀孕以后在她那里保胎的人，又劝自己还是再忍忍吧，可能就快了。就这样又熬了两个月，冬去春来，终于在有一次去看病的时候她说，这个月可以开始准备B超监测卵泡怀孕了，不过需要在严格的监测指导下同房，卵泡质量好才能怀，质量不好就不能怀。听到这个消息，我简直高兴坏了，现在都清医院的椅子上告诉老公这个消息的时候流下了激动的泪水。根据周期，我算了排卵期的大概时间，医院开始监测卵泡，隔天一次或者每天一次，把结果拿给她看的时候她说不太好，感觉卵泡还没长太好就被排掉了。而与此同时，我感觉到了我在慢慢变得紧张，监测卵泡后由医生来安排同房时间，就好像两个人变成了生产孩子的机器，并且指定这个机器就是要在具体的时间进行生产。医生还说，一旦怀孕成功，就需要立即进行住院保胎，这也是我的紧张因素之一，害怕住院保胎的时候没有事情分心而将注意力集中在怀孕上，导致再次焦虑。其实这时候我很清楚自己最应该做的就是让自己放轻松，关键是我不知道怎样才能让自己放轻松，所以就适得其反，越想控制紧张就越紧张。第二个月，我继续进行排卵监测，可能就是因为我的紧张心情吧，这个月的排卵情况仍然不太理想。这个时候，我已经感觉到焦虑症又要复发了。02.焦虑症复发，备孕停止原来在不用直面怀孕这件事情的时候我的心理状态是很好的，但是当我要面对的时候，哪怕在之前已经做了充分的思想准备，等了足够长的时间，我还是会感到难以承受的压力，这种压力不是别人给的，它来自于我自己，来自于我心里。一想到要怀孕，上两次不好的经历又跟电影一样在我脑子里不断自动播放，我害怕下次怀孕再失败，会假想失败以后的各种不好的后果，会把后果无限放大，放大到自己都无法呼吸的程度。大脑只要一有空就会陷入到对怀孕的各种思考中无法自拔，越想越多越陷越深，最终进入一个死循环。感觉到自己这种不好的状态以后，我知道，这次的备孕不能再继续了。我第一时间把这个情况告诉了老公，他的想法也跟我一样，因为我们俩都觉得上次的失败跟我的心理状态有很大的关系，所以这次再也不敢冒险了。这次焦虑症状的复发跟前两次一样类似，各种身体症状如洪水猛兽般袭来。这时候我企图再通过之前的救命稻草——《精神焦虑症的自救》来拯救自己，但显然已经没有用了。因为我对书里的内容已经再熟悉不过了，书中的方法也已经使用了很多遍了，可以说我已经对它产生抗体。这就好比第一次使用某种抗病*药物时效果很好，但如果多用几次，病*就产生抗体了，当再次感染这种病*时就需要使用更强效的抗病*药物才能将其杀死。我所使用过的另一个有效方法就是吃药，显然，我也不可能使用。其实之前所使用的吃药、看书自救这些方法，都只是治标不治本的，怀孕已经成了我的一个心结，如果不把这个结打开我就不敢面对它，不面对它的时候就一切正常，只要面对它就会焦虑，这就跟社交恐惧症一样，一个人独处的时候没有问题，当与人相处的时候就极度恐惧。那现在的我该怎么办呢？我已经没有其他方法了，就像一个得了不治之症的患者，我真的很绝望。03.为什么要生小孩从我第一次怀孕开始，老公都是跟我一同经历也是最清楚整个过程的人，我也习惯于把自己的想法告诉他，有什么难解决的问题都找他商量，他对我也是一直保持着理解和支持的。虽然前几次焦虑，老公也会经常开导我，但这一次，我意识到，我真的承受不起了，必须依靠别人的帮助，而我首先能找的也就只有他了。从我意识到焦虑症复发开始，每天下班以后，我们俩都会谈心，试图通过这种方式来寻找到适合我的方法。聊的大部分内容我已经没有印象了，唯独这个问题，他问我：“你有想过为什么要生小孩吗？”其实我一听到这个问题是很诧异的，为什么要生小孩？这还用问吗？结了婚不是都要生小孩的吗？还需要问为什么吗？记得他的意思大概是这样的：“其实在我们第一次怀孕之前我也跟你一样，觉得结婚生子是顺理成章的事情。后来随着我们一次一次的失败，看着你的心理状态越来越不好，压力越来越大，我就在想，我们为什么要生小孩，我们可不可以不生小孩？我的答案是肯定的。因为第一，我本来就不是一个喜欢小孩的人。第二，我觉得养孩子是需要成熟的思想的，需要对他负责，但是我不够成熟，也不知道能不能负得起这个责任，也没有信心能把孩子培养好。第三，生育小孩本来是一件快乐的事情，而这几年，我们为了生小孩受尽折磨，它对我们来说已经变成了一件令人痛苦的事情了。第四，现在的人生活方式很多，虽然我们认识的绝大部分人都走了生孩子这条常规路线，但实际上现在选择不生孩子的人也挺多，他们也过得很好很幸福。第五，如果我们把一个小生命带到这个世界上来，他也会跟我们一样，经历世间险恶，面临各种痛苦，与其这样，或许他不来可能会更好。”他的这番话让我特别感动，我听得泪流满面。我们以前从来没有谈论过这个话题，我一直以为他跟我的想法一样，必须要有自己的孩子，但是没想到，他居然可以说出这样的话，可以这样来开导我，虽然我并不知道他的心底是否真的这样想，但是这足以让我得到暂时的心安了。我们为什么要生孩子？我确实没有认真思考过这个问题。我结婚了，当然要生孩子；朋友们都生孩子了，所以我也要生孩子；我是一个女人，就应该生孩子。或许这些就是我最直接的生孩子的理由。当然，我这么急切的想生孩子，还有来自家庭和年龄的压力。我觉得夫妻感情时间久了难免会淡，孩子可以作为夫妻感情的纽带，使其更稳固。双方父母年纪也大了，虽然都清楚我的经历所以并没有催促过，但我很清楚他们也都希望能抱孙子，我父母表现得更急切一些。女人生孩子受限于生理因素，35以上就是高龄产妇，40岁以上难度系数就更高了，在适合的年龄不生或许等到了一定年纪再想生可能就为时已晚了。所以，我仍然觉得生孩子是一件很重要的事情，我并不觉得我可以不生小孩。不过知道了老公的想法以后，虽然他并没能将我说服，但我确实觉得压力没以前那么大了。老公也知道，他的想法并不能左右我的想法，不过就我当时的情况来看，肯定不适合再继续考虑怀孕的事情。于是，我们商量出了一个折中的办法：现阶段集中处理焦虑症，在焦虑症的问题解决以前不管是从思想上还是从行动上都不考虑怀孕的事，也就是说要立即停止怀孕相关的治疗，过“正常”的生活——该吃吃、该喝喝、该玩玩（我们的生活已经好几年没有正常过了），当这次的焦虑症彻底好了，并且觉得可以轻松面对怀孕这件事的时候，再考虑怀孕，到时候也不再看医生，并且无论成败如何，都将是最后一次。图片来源网络，侵删04.过“正常”的生活从14年第一次怀孕失败开始，这几年我的生活可以说都过得不正常。这几年为了生小孩，医院就是我的第二个家，不是在备孕调理身体就是在怀孕失败后查原因，医院或在家吃药，被迫放弃了一些本来属于我的生活内容。这几年我吃了太多药了，一年中大部分时间都在吃药，感觉把我这辈子的药都吃完了，特别是中药，但是吃这些药大部分都只是为了调理身体，并不是为了具体治什么病才吃的。所以，现在要做的第一件事就是：医院调理，停止所有跟怀孕相关的治疗，也不再吃药。然后就是重新规划一下生活，至少让生活轨迹不要受怀孕这件事的影响。然后让生活内容丰富起来：把从上次怀孕开始就中断的锻炼继续起来，跟老公办了同一家健身房的健身卡，制定详细的锻炼计划，保持一周三到四次的健身频率，锻炼时间选择在下班后，练完以后才吃晚饭，周末有空也可以锻炼。不用再去治疗，也不用吃药，时间上自由了，就可以安排出门旅行了。周末如果没有其他安排就进行一天或两天的短途旅行，根据工作安排提前计划假期，适当安排长途旅行，此外，医院就也可以利用这些时间去旅行。在生活的其他方面，也不再那么注重细节，总之就是，该怎么生活就怎么生活，让生活不再围绕着生小孩转。05.处理焦虑症这时候我的焦虑症很严重，就好像整日被乌云笼罩着。在那些失眠的夜里，我紧张、亢奋，等到天亮了仍然需要拖着疲惫的身躯去上班，在公司我强打起精神，像个机器一样来处理工作中的各项事务。实在熬不住的时候就请半天假，去热闹非凡的市中心，看来来往往的人，但我感觉不到热闹，体验到的只有孤独和恐惧。有时候老公会请假陪我去看一场电影，但无论影片多么精彩，我也无法从我自己的思维中摆脱，感受不到欣赏的乐趣。为了应对我第三次复发的焦虑症，我开始了真正的自救之路，这一次是我真正的涅槃重生。
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小眼睛xyj