作者：李小胖
缘何投稿
之前不少伙伴提出让小胖重点写写自己的经历，会更有参考意义。
记得14年，小胖身陷重度抑郁时，曾在日记中写下：当有一天，我从抑郁中走出来，那么，我一定要用自己的力量，帮助那些仍在抑郁中受苦的人。不管身边的人是否支持认可。
正因为真真切切的经历过，才会知道抑郁时候是多么让人绝望，有多么希望能有双手紧握着走出深渊，有智慧的头脑告诉自己到底该如何做才能重新开始新的生活。
理解、认同、共鸣、方法对我们是那么那么的重要。
从第一篇《抑郁了？该及时止损了！》开始，小胖就想要将自己的经历完整的写出来，让和小胖有类似经历但尚未成功走出来的伙伴们，可以有所参照。
只是，因为抑郁多少对记忆有些影响，或是潜意识中并不希望再回想那段阴暗的时光，小胖对过去几年所发生的事情都是不太记得的，加上当中所用的方法，走过的心路历程太多，还需要时间整理一番。
因而直到今天，小胖才敢真正的写下来，告诉大家我的故事，同时也会在文后就小胖自己的经历提出一些有效的疗愈方法。
之所以放在文后，也是希望大家能先对小胖的经历有个大概的了解，才能对照自己的情况，分析利用。
因与男友分手导致了抑郁症发作
小胖是在年11月份确诊为重度抑郁，中度焦虑，强迫思维极其严重。
那之前小胖在湖南一家物业公司做基层员工，恰逢管理层竞聘，小胖一路过关斩将终于竞聘成功，并且也与第二任男友恋爱了，可谓是情场职场双得意。
然好景不长，不过短短2个月时间，小胖就对男友提出了分手。
原因是在最开始的恋爱中小胖就感觉到了对方对自己的不重视，过于冷淡的个性让小胖难以继续。但分手这件事并非造成抑郁爆发的原因，毕竟我们时间尚短，称不上感情多深厚，有多么痛不欲生。
所有的转折都来自于分手后的某一天，小胖知道了男友当时对这段感情冷淡的原因。那时候他把这理由告诉了小胖的闺蜜，并嘱咐闺蜜不能告知于我。
但闺蜜却担心小胖从此后对感情过于失望，并且觉得小胖内心足够强大，是可以接受事实的。
于是她告诉小胖说：对方的父母坚决不同意我们在一起，并且以断绝父子关系来威胁男友。作为子女，男友确实陷入了两难之中，他也曾想办法说服父母接受我，只不过在他努力的时候，我却先放弃了。
当时，小胖只是疑惑。
不明白只是见了一面，怎么就印象那么不好了？怎么就要用断绝关系来彻底斩断这段刚萌芽的感情？小胖真有那么不堪么？但容不得小胖再想，岗位的转换导致工作量急剧加大，小胖已经没有时间再去纠结感情问题。
不少人认为，用工作麻痹感情的伤是极其有效的。
但对于小胖来说，这恰恰加速了抑郁的爆发。
繁重的工作并没有让小胖忘记感情的伤害，反而因为负面情绪不能及时得到纾解，心中的疑问不能得到解答，从此开始慢慢的堕入抑郁的深渊。
其实让小胖受伤严重的不是失去了一段感情，而是对方父母对小胖的否定态度，这样的态度，让小胖不断的琢磨，自己究竟是哪里不好了？是有多糟糕才让对方坚决到要用断绝关系来表明！
这是小胖万万没想到的。而小胖也过于高估自己的心理承受能力，看似理智的表象下其实隐藏着极其感性、阴郁的心。
在接踵而来的工作中，小胖处处力求完美。
因为做的是部门助理的工作，事务极其繁杂，加之上任助理也需急着调派其他地方，所以工作交接变得快速且重要。
在那段忙碌的时间里小胖整日把自己锁在办公室里，无知觉中竟渐渐与同事疏离了，工作上却并没有做的多出色。
拖沓、错误时常出现。虽然领导都说小胖已经做的足够好，一些小错也不必在意。但是小胖就是无法“放过自己”。
很多时候，当我们越在意一件事，越想着要把它做好，就越无法承受自己在完成过程中所犯的任何错误。
就像我们越追求完美就越深恶痛绝哪怕是一根头发丝的瑕疵。
可当我们把所有的注意力都放在“一定不能出错”这件事时，犯的错误变得更多了，无法忍受的时候也更多了。
最后，我们会发现自己永远达成不了心目中想要的标准。
就如和男友分手，小胖可以忍受是感情冷淡的原因，却无法接受是因为自己有瑕疵而得不到长辈的喜爱。
工作上，无论任务大小，小胖的原则一定是让所有人满意，挑不出一点错来。在现实生活中小胖就应该是个人见人爱，人人夸赞的“女神”。
你怎么可以不认可我？怎么可以不喜欢我？
果不认可、不喜欢，那么一定就是我做的还不够好，我还不够优秀！
抱着这样的心态，小胖对待工作越加努力。
就如上述，小胖最后是绝对做不到让所有人满意的，反而因为太过在意细节上的“失误”而对工作变得战战兢兢，生怕自己犯一丁点的错误，让领导指责，被同事嘲笑。
高度的精神紧绷，导致小胖开始失眠，而持续对自己的不满意让小胖陷入了不断的自责，自怨，甚至是对自身人格否定的状态中：
“你怎么这么没用？”
“你就是一个什么都干不成的人！”
“以为自己有多优秀？你看看你有多差劲？”
每日每日小胖都与自己较劲，击垮小胖的不是繁重的工作，而是脑海里那些“自我攻击”的声音。
他们无比真实，他们显得那么的正确，他们一刻都没有停下来！可怕的是，小胖承认这些攻击，接受这些攻击，不论他们有多恶*。
他们就像魔*，一旦受其蛊惑，就再也找不回光明。
小胖变得越来越不敢面对工作，害怕面对所有人的目光。工作一拖再拖，效率低下，错误更多，而负面情绪就越加严重。
这是个循环的过程，直到小胖再也承受不了内心的煎熬，每一分每一秒都让小胖喘不过气来。每一个天亮的到来，不是新的希望，而是又一天的痛苦。
就在2个月后的一天，小胖和同事走在上班的路上。就听得惊天动地“哇”的一声，小胖再也承受不了，哭倒在了地上。
抑郁症症状
其实在那个时候小胖并不知道自己发生了什么事，只知道自己痛苦难当。
小胖是个比较喜欢阅读的人，在得到批准回家休息后就上网查询，才意识到此时的小胖应该是抑郁了。
并且对照情况早在很久之前，小胖就已经患上了“季节性情绪障碍”。
当小胖把这个结果告诉闺蜜时，闺蜜因为一直在小胖的身边，早已察觉出小胖确实不对劲，便建议小胖请个长假在家休息，看看情况再说。但当时，小胖却拒绝了。
没有任何人比小胖更了解自身的情况。当时小胖的负面情绪已经低到了一个临界点，精神高度紧绷的状态已经容不得小胖去仔细考虑其他。
如果不能及时弄明白自己到底发生了什么，最后必定是在不知觉中走上绝路。
于是，小胖与闺蜜说：“医院。”
在那个萧瑟的深秋，小胖医院的心理科。怀着忐忑不安的心情，坐上了那张治疗椅。
患上重度抑郁症的人从面容神态就能够轻易看出来。我们无一不是面色青白，神情呆滞，肌肉僵硬，愁眉苦脸，行动迟缓找不到一丝生气。虽然身处在热闹的人群中，但内心却格格不入。
这个世界对我们来说就像是隔着玻璃外的另一片天地，热也好、冷也好，春夏秋冬四季变换，都不具任何意义。
不是我们刻意如此，而是抑郁屏蔽了我们的感官，不是冷血无情，是被迫无奈。
医院求救不愉快的经历
在家休息了一段时间，小胖选择了带病上班。
那时候，知道小胖病情的只有少数几个亲密的朋友和直属上司。
现在在与抑友交流中也会谈到“如果抑郁了该不该告诉他人”这个问题。小胖认为该有选择的告知他人，基于自我保护的原则，我们选择的对象必须是亲近并且信任，有一定觉悟的人。
在某些时候他们可以提供一些帮助，不论是精神的安抚还是物质的资助。
但只有一点，抑郁这件事不能完全依靠他人的帮助，而要靠自己的力量找到科学有效的方式进行疗愈。毕竟他人的帮助是一时的，唯有自己的力量才是最强大的。
写到这，小胖回想起治病时的一个细节。
确诊为重度抑郁后小胖一直处于孤立无援的状态里，没有人能够完全理解和帮助，小胖医院医生。
满怀着希望拨通了医生的电话，准备把内心的苦闷和痛苦都倾诉的时候，对方告诉小胖是不接受电话治疗的。
虽然之后小胖能够理解医生的顾虑，可在当下小胖只觉得一种被背叛、被抛弃的感觉强烈的迸发！
如果连医生都拒绝不愿倾听病患的苦痛，那还有谁可以提供更有效的帮助呢？所谓的科学治疗该从何找起？
在国内，不论是治疗精神类疾病的药物还是做面对面的心理治疗，其花费都极其高昂。
而抑郁症随时都有可能降临在任何人身上，不仅仅是处于经济上层的人士，甚至更多可能是收入微薄的社会底层。
通过服药控制病情
在这件事后，小胖决定尝试进行自我疗愈。
小胖明白在疗愈之前必须先控制病情，也就是控制脑中的负面思维，用外力斩断“自我攻击”，所以在一开始小胖选择了服用药物。
服药的副作用导致小胖整日嗜睡，手脚无力，上吐下泻，更导致小胖极其健忘，基本上别人说的一句话小胖一个转身就忘了，脑袋变的空荡荡，什么事情都装不进大脑。
依旧是神情呆滞、行动迟缓，但至少脑袋里那些指责的声音没有了，那些不断奔跑的念头也逐渐消失了，整个人虽然没了感情却终于平静了下来。
在小胖最无法控制思维的时候，脑中的想法就像一秒钟产生了千万个，恨不得把脑袋割下来才能停止。
当遇见了不能理解的朋友时，小胖也曾真心的说“如果可以换个脑袋，我想把我的脑袋换给你，这样你就能理解我为何这么痛苦了。”
可世上没有换脑之术，所以小胖不能要求他人一定能理解小胖的状况，只能独自摸索着，当凝望深渊的时候，被黑暗吞噬的时候，把自己化身为一条比抑郁还要凶恶的恶龙！这需要一个过程。
积极地自我疗愈
在服药的同时，小胖也在积极的进行自我疗愈。
庆幸的是，在14年抑郁未彻底爆发前，小胖就已经感觉到了自己与他人的不同，尤其是到了秋冬时节，整个人就变得极其怪异，情绪压抑、行动力丧失，往往无法再继续工作。
在08年到14年间，小胖几乎每一年都换2份工作，每到冬天就彻底瘫痪，必须要卧床休息，再起来已经是冬天过去。
第一次意识到小胖的心理问题是在13年，一次很偶然的机会下，在看过的一本书中作者提到了台湾张德芬的灵修书籍《遇见未知的自己》，抱着好奇的心态小胖翻阅了，才发现书中所提的情况与自身极为符合。
小胖还记得，那时候有一位喜欢了小胖很久的男性朋友从深圳回来，特意请小胖吃了顿饭，并且暗示性的问小胖是否想过恋爱的事情？当时小胖正好找到了有可能治疗心理问题的方法，正是兴奋的时候，又哪里会想着分散精力投入一段感情里？于是干脆的拒绝了。以致这位朋友在苦等3年后黯然离去，从此再没有了联系。
之所以拒绝他，小胖知道更深层的原因在于：我认为自己不配得到对方的喜欢，因为那时的自己是那么不堪：没有良好的经济，个性怪异，内心阴暗，为人虚伪...这样的我，怎么可能有人喜欢？
与其说拒绝对方，倒不如说是怕对方知道了小胖表象下的“真相”后无法接受，最后反而狠伤了小胖自己。
自此，小胖也走上了灵修的道路。
其实这是个庆幸又是个不幸的事。
庆幸是小胖终于意识到自己存在心理问题需要治疗，不幸的是在此时小胖还完全没有“抑郁症”这个医学概念。
如果在那时候能够多加了解，就能意识到自己患了抑郁症中的“季节性情绪障碍”，那么小胖会有更多的时间做更深层的挖掘，自我疗愈。
该来的终究会来。14年压抑已久的心理问题终于用更残暴的面目赤裸裸的暴露在小胖面前，让小胖一度无力反击。
服药大概1个月后，小胖毅然停止了药物治疗。
因为小胖隐约明白，对于自己来说，药物治疗只能起辅助作用，而不能根治抑郁。
小胖的抑郁症根源在于深植在小胖心里的问题，就是那些错误的思维认知。如果认知不改变，再多的药物也枉然。
小胖开始用各种各样的办法寻找到错误的思维认知。将近3年的时间，小胖独自一人走在这条路上，没有鲜花掌声，只有泪水和勇气。
原生家庭的问题最让小胖痛苦，这3年的时间里小胖开始意识觉醒，发现母亲对小胖的负面影响极大，于是小胖一次次的试着摆脱，但是每次都以鲜血淋漓退场，与母亲的关系每况愈下。
最后，小胖选择暂时离开母亲的控制，不再主动联系，不再经常回家，因为小胖很清楚：在自己没有彻底痊愈前，是无法承受母亲更多的负面情绪，那些抱怨、指责、无意识的控制，只会让小胖继续痛苦！
在切断负面来源后，小胖思考着：既然是过往的经历，让自己走到了抑郁这一步，那么当把过往的一切都扔掉，把压抑着的一切都释放出来，过和以前完全不一样的生活，是不是也是一个好办法？
就算失败了，难道还会比现在更糟糕吗？
放纵自我，抑郁再次袭来
于是，小胖辞掉了工作，去旅行，去疯去浪！
情况并没有好转，不出所料的开始变糟糕！流浪回来的小胖，不得不面对经济拮据的情况，不得不再一次陷入抑郁复发里。
有时候，世界那么大，不是你想看就能看。
也是在这个时候，小胖陆续在知乎等网络交流平台结识了几位同是抑郁症的患者，在交流的过程中，小胖重新有了对抗的勇气。
3个月后，小胖决定回到工作当中，此时已是年。
最近的一次复发就在16年10月份，也就是小胖在温暖家园写下第一篇文的时候。那次的抑郁持续了整整2个月。
在那之前小胖原以为自己距离痊愈已是不远，但复发让小胖知道远没有结束。这次的结果，是小胖辞了职，在家“躺尸”了一段时间，短信电话网络彻底切断，从天亮睡到天黑。
失踪几天后小妹找到小胖，什么都没说，只是带了些食物，跟小胖讨论了她工作上的事。之后小胖打开手机才看见小妹曾发来信息，痛心疾首：
“你又不去工作？谁可以养你？你已经长这么大了，为什么总要给别人添麻烦呢？”
“手机不接，电话不回，你到底想怎么样？”
“你能不能对自己负责？”
“你能不能对自己负责！”小胖在家门口痛哭失声。
很想为自己负责，但是却不知道该如何负责？明明像是很简单的一件事，可我们比其他人多走了好些年，多用了千万步的力气，什么时候才能对得起自己，对得起别人？
痛定思痛，因为复发的情况比以往的每次都严重，医院开药问医，心里再难过也告诉自己，大不了重头来一次！
总算，这一次并没有让小胖失望。
小胖在去年年底又重新回到了工作岗位，并且因为表现优异在年后提拔为行*经理。
因为有了这些年的调整，工作上小胖不再追求零失误，面对他人的批评也不会耿耿于怀，懂得了劳逸结合，再也不会给自己定过高的要求。也慢慢找回了丧失的兴趣。
虽然小胖不知道什么时候，抑郁是否会再卷土重来，但是如今小胖真心觉得：
这当下的每时每刻就是最好的时候。
有了固定的工作，和母亲的关系也在缓和当中，开始考虑买车买房，和男性朋友约会，有了想完成的愿望...踏踏实实的，实实在在的。就算遇见什么不如意的事，也有了方法解决，不会轻易陷入情绪里。
完美主义人格更容易抑郁
看完小胖的故事，一定有伙伴知道小胖在患病前是个怎样的人。
一个进化完全的病态的完美主义者。
对他人的评价及眼光极度在意，对自己的要求疯狂的高，忍受不了自己一丝一毫的不完美。
其实，这样的症状来自于小胖是个极度缺爱的孩子。不懂什么是真正的爱自己。
爱自己，不仅代表着需要肯定自己的优秀，爱着自己好的一面，更重要的是完全接纳自己不够好的那一面。
即使你选择改变不好的地方，也绝不能是因为厌恶自己，厌恶那些不该存在的东西，而是因为爱自己，所以你想着要变的更好一些。
这样，当你最后没有达到预期的改变效果时，你不会给自己施加压力，不会过多的