▽
第
1
种
-THEFIRST-
班里那个口轮匝肌异常发达的男生在*训时就已经表现出了他在说（废）话方面的天赋，深谙量变产生质变的他总是在用无意义的交谈打磨着你们还未产生的同窗之谊。从“中午吃啥”到“班里那个女生长得挺好看”，无论你回应与否都无法浇熄他与你聊天的热情。接着你就会发现，他堪比火焰山般的热情并不只针对你一个人，就连食堂打饭的大妈和宿管阿姨也无法幸免。和他走在校园里，你们反倒说不上几句话，因为他一路上都在与你不认识的各色路人打招呼。相处方法：你们永远都是最熟悉的陌生人。第
2
种
-THESECOND-
每个被汗水花了眼影的*训女孩上辈子都是折了翅膀的天使。即使在站*姿的过程中她也能每隔十分钟就偷偷掏出口袋里的小金瓶防晒霜进行皮肤护理。从不离身的驴牌同款花纹背包和亮到耀眼的镶钻潮鞋都在提醒着你：即使是在*训，精致的人也永远比你精致。打开她的朋友圈，一种误入了ins的错位感便扑面而来，每一张图片都在隐隐透露着她与上流社会的丝丝联系。但同时她搭配的文字又是异常地平易近人，所有深夜与她互道晚安的男孩都觉得那是写给自己的暗语。相处方法：买个表。第
3
种
-THETHIRD-
虽然不知道为什么会与你考入同一所大学的同一个专业，但那个身体瘦弱的眼镜男确实是一个学霸。平日里的他不是在图书馆，就是在去图书馆的路上。当你还在学校边的垃圾街流连忘返时，他已经在寝室里挑灯夜读自学微积分了。但他羸弱的体质显然适应不了严酷的*事化训练，在太阳下站了二十分钟后你能明显地发现他已摇摇欲坠。当他并不伟岸的身形终于轰然倒塌，围上来的同学们听见了他在失去意识之前最后的碎碎念：“幂指函数最复杂，指数对数一起上…”相处方法：舔就完事儿了，不然你又要挂科。第
4
种
-THEFOURTH-
望着将学霸搀扶到医务室的那位同学胖乎乎的背影，你不由得发出感叹：“真是个好人啊。”事实上，这也是这位胖同学这辈子听过最多的一句评价：“你人真的挺好的，但是我们不合适。”“好人”二字仿佛他无法摆脱的诅咒一般，常伴左右。从没有人见过他发脾气的样子，但其实他们都知道，这只是一个颜值掉线的超重男孩不得已而为之的妥协罢了。当你某天深夜在寝室被他的梦话惊醒，不要急着叫醒他。仔细聆听他的呓语：“如果有下辈子，我想做个渣男。”相处方法：请对老实人好一点。第
5
种
-THEFIFTH-
但渣男确实不是那么好当的。如果你貌比郭德纲却又常常言语轻佻，很容易被人当成流氓扭送派出所。拥有一张时下流行的脸，你才拥有渣男界的入场券。就像你那个头顶锡纸烫脚踩椰子鞋即使穿着迷彩服也显得卓尔不群的男同学。渣男们拥有一套属于自己的道德体系和行为准则，他们觉得自己的面孔和话术只被一人独享才是一种犯罪。胸怀着这样博爱天下的伟大志向，就连分手时他发来的那条写着“再见啦，我要去保护别的女孩子了”的