年开始上教练技术，傲娇的我因为一切要向内看，彻底被开了伤口，难以痊愈。以致后面几年把所有的痛苦归咎于教练技术这个课程。
后面几年，各种出去学习，哪怕大肚子，抱着包尿不湿的女儿，拖着幼儿园的儿子，固执地要出去学习。因为这个，和家人起了不少争执，不知道那个时候的我咋么了，发疯一样出去，学习开心，呆家抑郁！
在一次次学习后，一点点遇见了那个躲在黑暗角落的自己：极度自卑、极度嫉妒、追求完美。
认识老公10年里，第1年他奶奶病逝，我泣不成声。我不知道为什么感情这么深。
第二年他爷爷也走了，我哭成泪人，仿佛自己的爷爷走了一样！婆婆笑说，以后她死了，终于有人为她哭了，说我这么会流泪。
接下来每年，不是这个亲戚家出事，那个亲戚家出事,最后总要链接到我家。公婆也是大小病不断，住院如家常。
最近4年，我患上了所谓的出门恐惧症，只要我出去学习，家里总有事，没人帮我照顾两孩。每次出门前，总遇到这种进退两难的抉择，深深的恐惧久久抓取我的心，难以褪去。
老师帮我做完个案后，我发现自己突破困难的勇气增强了，转化更快了。渐渐明白了，做个案，并不是帮我消除这种抉择，而是帮助我生发内在更大的勇气去突破自己。
事实证明，个案后，我看到了自己面临同样困境时，变得更坚定，更果断也更高效。我真正看到了自己的勇气，这份看见如此可贵！
去年一整年，于我们小家庭来说是最黑暗的一年，于整个大家族也是。大阿姨胰腺癌晚期，紧接着唯一的舅舅车祸，婆婆车祸，二阿姨车祸，近2个月里，公公间质性肺炎晚期，二姨夫肠癌晚期。一波浪盖过一波浪，整个家族仿佛被黑暗能量笼罩！
婆婆说，这个家族咋么了，实在太丢脸，每家都这么倒霉，实在无法向别人交代。按理这些于我无关，可我的内在每每被深深共振到！
这次回来，我终于明白了，这些外在的力量推动着我走向更深的功课—-关于死亡的恐惧，关于深层罪恶感。
公婆生病后，医院，害怕打电话慰问。他们对我很好，我却习惯逃避面对。每一次去，要下多大的决心,天知道！
大年30，拿起婆婆家的炒锅，拿锅的手直抖索。削个苹果，婆婆走到背后,后背吓出冷汗。与整个厨房的链接如此陌生，抗拒、恐惧、愤怒、五味杂陈。
我看到自己做每道菜，都在极力讨好别人，内在那个小孩害怕犯错，不允许自己出错，她太害怕被妈妈抛弃了。年夜饭这顿自然不香。
但是当我回到家，内在却自然生发喜悦，那一刻，我确信，因为带着恐惧和罪恶感去践行，消融了我内在的恐惧和罪恶感。于是坚持每天去，持续了八九天。
每晚静心，每天和公婆相处10小时，从刚开始的颤颤抖抖、谨小慎微，到不再讨好，而是享受与婆婆厨房所有事物的每个链接，内在的喜悦感和价值感一天天增强。
也在与公婆的沟通中，看到了婆婆的语言模式。当我每次进门夸她精神好多了，她总是以虚弱的模式，提醒着我，她哪里哪里还没好，公公没看到，儿子女儿也没看到，医生也没看到，还给她开抑郁症的药，说她焦虑，她很委屈。
就在那一刻，我终于看见了，那么多年，我被婆婆的模式套住了。就在那一刻突然跳出来，瞬间清明!恍悟自己的母亲何尝不也这样。这么多年，我被母亲的虚弱模式控制着，自己也变成这种模式。
现在母亲和婆婆的语言已激不起我太多波澜，这种平静令我感觉很舒服！
公公生病期间，穿梭家里、菜场、医院，看着每天在死亡边缘挣扎、插满管的公公，看着悲伤不已的婆婆，还有承受不能承受之重的大姑子，还有我的5号老公，看着这一切，看着他们后面的力量，我越来越平静，没有流过一滴泪。
出于集体良知的忠诚，我心生愧疚和罪恶感，因为没有泪水。
不知何时，老师说，内在这份罪恶感等同于泪水！我想是对滴，一直记着老师的话，在自己的位置上，全心全力去做，时刻告诫自己少说多做，我开始懂了爱的分寸感！
做饭前，尝试主动链接大姑子问下当天菜谱，以前我只会问老公，不敢链接大姑子，总觉得她很挑剔。买菜时，我学会了向老公请教如何挑鱼；做饭时，不再像以前铆足劲，把俩孩子全托付邻居，做很多菜过去，考虑陪护者每人口味。想要尽善尽美，最后满身疲惫和牢骚。
而是在收和放过程里，掌握爱的界限感。
时间不够，就单独做公公一人餐，我主动和婆婆说，大锅饭我一人做实在难，公公的我优先做，你们自己解决。
两个孩子依然能兼顾好，自己身心不再疲惫。公公不喜欢我们做的菜，后来还是想吃自己女儿烧的菜，我也不执着于那份认可和嫉妒。
我看到了自己开始升起对自己的怜悯之心，那么多年，假装做个好人，怜悯他人，却从未怜悯过自己。公公胸口闷，每天吸氧，每天抚触他的胸口肺部顺气，能感受到公公胸口积压多年的郁堵，可是我做不了什么。我也不责怪自己，唯一能做的就是多做点和深深的祝福。
当我带着静心的品质，轻抚公公身体，感受到自己每根指尖都充满祝福的能量，时刻告诫在儿媳的位置上尽孝，不越界、不越位、少说多做。
后面病情恶化，看到整个生命在萎缩，每吸一口氧气，每吐一口痰，每喝一口粥，全身冒汗，面红耳赤。生命的最后两天，看到公公口干得满嘴起皮，想用棉花棒帮他多沾点水润润唇，他都不敢多添一滴，生怕咽死过去！那一刻，我看到了，这个生命背后深深的恐惧！
公公走后，我第一次目睹了整个生命从萎缩到消融的过程，送入高炉火化。现实版《入殓师》背后那扇门后面的故事，并没有电影那般唯美。就一会功夫，公公的肉身被熊熊火焰烧得体无完肤，赤裸裸的头颅暴露在我眼前。
就在那一刻，突然有种感慨，这副皮囊真的好廉价。9岁的儿子突然哭起来，妈妈，爷爷没了，为什么爷爷不能活到岁？我告诉儿子，爷爷只是身体烧成了灰，他的灵*升上了天。儿子问，那是不是和如来佛、菩萨在一起？我答道：是的，以后爷爷要当神仙了！
没想到儿子说，他不难过了，因为爷爷当神仙爷爷了，以后他的朋友都是神仙。
公公的骨头和骨灰全出来后，工作人员递给我们两把小苕笊和2个小簸箕，让我们自己捡骨头!然后3个大人，2个小孩围着一堆骨头骨灰研究，公公哪块骨头是骨质疏松过的，先捡骨头好还是先装骨灰好，直到最后把骨灰入墓安葬，面对这一切，已没有丝毫的恐惧。
不知啥时，不再恐惧殡仪馆，不再恐惧面对死亡，不再恐惧自己的亲人离我而去。我也开始坦然接纳，未来我的父母、我的亲人伴侣，甚至我自己某天会离开这个世界。
这份接纳让我很舒心！当经历这一切后，在大拜里，我看到了自己内在开始渴望走向父母，开始升起了对父母的那份尊重，一点点走向臣服！几乎每天会不自觉打电话给父母，分享自己这几个月生活体验!特别是在与父亲的电话里，我拿到了一份从未有过的力量。
当我把自己对老公家族所遭遇的一切分享和父亲时，父亲电话里告诉我说：佛教里说，一个人一生的福气是已经注定好的，如果得到过多，肯定会以损坏其他东西让你损耗一些，比如身体健康。
那不就是老师课堂里讲的吗？那一刻，我突然看到了父亲的智慧，很多人都说我有悟性，很有灵性，我想我这个优点就是父亲传承给我，我走向智慧的每一步都离不开父亲从小到大对我的循循善诱!那一刻，父亲的形象如此崇高伟岸!
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