一句话形容你的爱情？
于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，正巧赶上了，那也没有什么别的可说，唯有轻轻问一句：“哦，你也在这里吗？”--张爱玲
出镜：初恋情人
摄影后期：小方块
投稿：付
后来的日子里，她跟我说，其实我们念得是同一家幼儿园。
是么，我没太多的印象，小时候的记忆。除了被欺负。就是欺负。谁记得有哪些姑娘？
我三年级的时候。转她的班上。挺不开心的，因为当初总欺负的人也在。
对那个班级，没什么好印象，总觉得，全班都在欺负我，她这个女班长，也总是限制我的人身自由。所以我习惯了放学以后，一个人最后走。从学校的后面。一来离家近，二来走的人少。被欺负的风险小一些。
有一天放学，我看到一堵墙后。有一颗果树。我想知道，我那么矮，能不能爬上去，当时果子还是青的。我告诉自己，不急，慢慢爬。
每天放学，我都尝试一次，每天都失败。
直到有一天，她在我身后出现。看着狼狈不堪的我，问我需要帮助么。那一刻脑子里全是尴尬，我告诉她，我只是想试试我能不能爬上去。当然，有了比我高一头的她帮我，我爬上去了。我坐在墙头看着她，她冲我笑笑。跟我说，其实我知道有一颗矮树，前面也没有墙。我也笑了，告诉她，其实有没有树，不重要了。
后来，我上了初中，除了一小长大的那帮的发小之外。我有了个哥们。有一天，哥们跟我说，他想追个姑娘，我认识的。我思来想去，问他说，难道是我以前那个女班长？他想了一会说，可也行，然后他就去了。当然，在我的帮助下，他成功了。情书都是我写的，笑。
记得有一次。她上晚自习，我先放学了。我说今天考试你帮我，来着，放学请你吃你最爱的巧乐兹。结果她上晚自习，我等了很久，天很晚了，她也不适合吃凉的。回家路上，她问我，干嘛等，我说话都说出去了，她说，那你以后说的也都要做到啊。
初中毕业前后的日子，对我来说，暗无天日。我遭受着前后的打击。我把自己关起来关了三天。三天她一刻不停的给我打了近一千个电话。我都没接。
后来她妈提起这事的时候，也笑着说，第一次见她如此坐立不安。我当时反思过，为何那么在乎我，想来想去。可能是因为她跟我哥们分手之后，只有从我这，知道一点我哥们只言片语的消息吧。所以每天放学后一起回家建立了一点革命友谊吧。
在我靠睡眠自我治疗的最后一天里。她打来了电话。我接了。不然怕她再打一千个。她告诉我，我们在一个班。我说你至于专门通知吗，还打扰我睡觉。她说你不是说你不会来这个高中么，不是要走么。我该怎么告诉她？值得我走的理由不在了。然后我才知道那天都已经是报道的日子了。好在有她在，我家离学校也足够近。我缓缓地踱着步子直接进了教室。默默坐在最后一排。看着窗外，窗外刚好路过一个当初我想追没追到的姑娘，还穿着热裤。
每天看着窗外发呆。老僧入定一般。除了初中快毕业才认识但是相见恨晚的戒子之外。也不咋跟人来往。也是忽略身边的一切。告诉自己。反正有她这个班长罩着我。慌什么。
数学考试前，我跟她说，传个纸条给我可好。我懒得算。她答应了。反正初中的时候也干过，不过当时不在一个班，靠的是短信。现在想想，还是短信好。毕竟不会在传的过程中被班主任抓到。主要也怪我没都坐在第一排。
后来我真的很感激。她没有怪我害她不能再做班长。从小到大是班长的她，似乎被罢免的不是一个官职。而且她前十几年的荣誉。当然我这种差生，不太懂。
不过她当班长的日子。交给过我一个重任。让我想办法处理掉教室里成灾的瓢虫。当我跟戒子挥舞着*药与扫帚大战能让人死于密集恐惧症的瓢虫时。她站在门外。看。
唯一补偿，就是陪我一起回家。虽然主要是住的太近。而且离学校就八百米。
一起走了几次，她消失了，我以为她受够了我能在八百米吹出一整本史记，后来才知道。她只是有了男朋友。然后没过多久，她又出现在了路口。跟我说，我挺怀念跟你一起走的日子。我说，那你回来吧。
然后在一个冬日的早晨，她拉着我去了外环路。陪她散步，她血液循环不好，一入冬就手脚冰凉，就这种选手，还非要散步。没走二百里都冻的不行了。我就捧起她的手。然后努力垫脚用下巴够到她的肩膀，跟她说，下次别叫我了吧。
说真的，我主要是不想跟一个不是我女朋友的人大冬天一起压马路。还要负责给她暖手。
所以当天她莫名的就成了我的女朋友。
没有任何表白意思。没有礼物。更没有海誓山盟。只有冻得麻木的手脚和通红的耳朵。还有那件她最爱的紫色。
分分合合。一晃就毕业了，大吵大闹过很多次。她不停的责怪我，说话开始不过大脑里。她不停的罗列我说过但是转头就忘记的内容。不停的跟我争执着未来这个话题。
她说在我身上看不到未来。说实话。我自己今天也没看到。
高考结束的日子，我们大吵大闹，似乎矛盾上升到了不可调和的地步。
因为考前，我问她。你想去哪，她说她想去杭州。可是我除了哈尔滨，那也不想去。
我就跟她说，好啊。我们去杭州，我跟你报一个专业。然后我去学校附近组一个小房子。咱俩置办一个小家。我去打工赚房租，然后你努力学习。考试前好辅导我。或者给我传纸条。
她总是笑笑说她才不愿意。她也笑我不努力。还想高考。
值得庆祝，她考的很好，可以选择一个重本了，至少杭州的梦想可以实现了。
然后她跟我说她想去哈尔滨了。因为她闺蜜要留在哈尔滨。我不开心了。吵了一架。
妥协之后，我觉得哈尔滨也好。她跟我说要去哈师大。又吵。我知道她有当老师的想法，也有投身教育行业的梦。但是这个分数可惜了。最主要是我不想读师范。而且我分数不够。我选择打算报得离她进点，她又选了心理学。好亏，又吵。一起之下，我报了北京，起码我喜欢的专业。起码我爸妈希望我去北京。
冷静之后，我俩聊了很多，聊着聊着又吵了。她说了气话，让我走的越远越好，我就怒撕通知书，然后补报了当时还能报的最远的。选择了一个扬州的三本。
当得知我做了这样一个选择之后，她抱着我哭了两个小时。我也傻了。问自己为什么信了女人的气话?
她先开学走了，我们正式开始了异地恋的日子。可是她发现这不是她想要的生活了，她选择跟我分手。我觉得有必要见见她。
又一次在冷静之后我们聊了很多，然后我觉得，我们彼此太了解，所以我从未给过她惊喜，我想策划一个惊喜给她，因为她总能在我生日，给我一个意想不到。
可是我不曾想，我的自负，让我把惊喜变成了惊吓。
我们不欢而散。我也去了扬州。
我告诉自己离开她的日子，我可以很潇洒。我可以肆无忌惮。
可是当我在花店，想给遇到才几个月姑娘挑选玫瑰的时候，我才想起。
认识她那么久，竟没有送过她玫瑰。因为她说张扬，她说不方便带回家。她说浪费。
但是我见过，她在情人节时看着别的姑娘抱着一大束玫瑰时，眼底也有光。
那一刻我才明白，自己是个渣男。
可是距离，是我跨不过的障碍。
我不停的自我折磨，自我拉扯。自己消沉。丢了当初那些能吸引她闪光点。
两年以后我终于有机会，回到她身边，可是时过境迁，她早已爱上了别人。
可是她的感情也不顺。她又一次在爱里受伤。
我觉得，我应给陪她度过低谷。正如她当年也是这么对我。
在她学校旁的小出租房里，我围着灶台，忙来忙去。
她在我身后，抱着书复习。
那一刻，我有点恍惚，我竟记不起时日，分不清，这是我脑中所想，还是当下的生活。
可是虽然距离近了。但心却早已远了。
当我在饭后，回到灶台前时，她质问我，为什么又去围着灶台，我说。
总要洗碗吧。她说现在这些重要么。我说，不重要么。她告诉我，此刻不重要。
我突然觉得。我确实没了她爱的样子。又怎么奢求她再爱我。
离开了她身边。要去闯荡一番事业。
每天写日记给她，她回给我说，别发给我，她不想看。我带着消沉的意志，收拾起想在陌生的城市大展宏图的心。灰溜溜的逃回了扬州。
我以为我的日子到此为止了。她却突然跟我说，她想学ps。好在我当初为了满足她追星时想要明星周边的这一想法。练了一手好ps。
所以我摇身一变，成了付老师。支起投影，教起了ps，起码我要磨练自己的讲课技巧。
不然怎么教她。她倒是走出了感情的阴影，找了新男朋友，所以我就专心研究教学。免费班开了一班又一班，教了半年，然后她来听我的课了。
我们总小心的避开。一些敏感的话题，但终归还是聊到了冲突。我逃跑一样的清早起床上车就走。沿着高速飞驰了一天之后，夜里，我还是接了她的电话。她哭了。问我说，我觉得她还爱我么。我不敢知道，也不想知道。
就这么跑了。
两个月她又给我打过一次电话。我突然想起高中的日子了，我翻出一个当年我们争吵过几次的旧话题。再一次争论不休，然后大吵一架。
然后她拉黑了我所有社交方式。我觉得既然如此，那就再也别见了吧。我怕了。
和她在一起的日子。她总是喜欢我短发。所有头发稍微长一点，就推了。
从不在跟她联系之后。我也不再剪头发。告诉自己。把这些烦恼都攒着，蓄着。什么时候，解脱了，什么时候剪掉。
我就真的攒了一着，攒了十个月。在杭州的时候。讲它剪了。
一整年，没在联络。一整年还在躲着。
却躲到了杭州。
当初她当代课老师的时候，我总开玩笑，说真好。找了老师当老婆。
然后调侃她，说我也去当老师吧。
她说我不合适。别从事教育了，怕我误人子弟。
可是谁也不曾想。如今，我在杭州，我当了老师。成了她口中误人子弟的教育工作者
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