我不要隐忍的心思，我要你毫无保留直抒胸臆地把一切热烈的爱全部砸向我。
萝卜：你在干嘛
我：修改文案
萝卜：听你一开口就知道是老乙方了
乙里乙气*阿瓜（叹气
在ZHAODAI的时候舞池灯光昏暗，只有散射的红色光线摇曳，重金属乐撞击得灵*都在颤抖，大家纷纷把头晃得像豌豆射手。萝卜凑到我耳边说，我做得最清醒的一件事就是我从来都知道我是谁。
小学的时候临近生日会收到一些圣诞贺卡，大家会买立体的小卡片，打开就是一个圣诞屋。小孩们写下大大的“圣诞快乐”，虽然不明白它快乐在哪，毕竟也不放假，但拥有祝福总会让人蹦蹦跳跳。中学以后圣诞老人就很少到我梦里来了，却也习惯在每年平安夜点亮床头的暖色小灯，一颗苹果咬得咔咔响，钻进被窝里听坂本龙一的曲儿。
平安夜整个世界都变得静谧，会想起爱人的叮嘱或者一些柔软的浪漫，脑袋里的世界白茫茫，雪从月亮上落下接着掉进心脏里，驯鹿飞奔而去。
“圣诞快乐，劳伦斯先生。”
萝卜的精致感体现在方方面面，除去衣服要穿貂或者皮草，睡觉甚至只盖蚕丝和羽绒，“棉被太重了会压到我。”
妈妈我见到豌豆公主了！
滴滴司机在堵车的红色线条上开过去像在战场上杀出了一条血路。
中学期间爱用标点：。
大学期间爱用标点：！
毕业实习爱用标点：～
是逐渐母0的过程
刷到了个一米九八的男孩，好家伙比俺高了四十厘米的视野到底是有多广阔啊。
“谁伤害你，你就成为谁”
想问问今天拍摄的女演员：你的牙齿为什么能这么白？用什么牌子的牙膏啊？
对于别人“你为什么发这些、为什么拍这些”的问题我通常很难回答上来，俺只是记性太差了，又想记录一些感受力很深刻的瞬间，表达欲释放之后我的情绪就停留在文字或者图片里，什么都与我无关什么也不会把我困扰。
能觉察得到他的克制，非常照顾我，一直询问我的意见，我们一起吃饭，点了两杯没有喝的奶茶，去电玩城玩得满头大汗，在夜晚的马路上找酒吧然后迷路。若是我提到了什么稀奇古怪的想法便会无奈地对着我笑。在ZHAODAI跳舞的时候他显得十分拘谨，似乎不太习惯这种意识流的疯狂扭动，我把手搭在他的肩上带着他一块摆。酒精发酵着神经，对方的胸口拥有我忍不住靠过去的温度，他很温柔地抱住我。
浪漫是一时兴起又绵延不断的心动，是凛冽的寒风无法吹灭的热情，是我们对视时昏暗而暧昧不清的光线，是拥抱时对方呼出的气息，是舞池里震耳发聩的摇滚乐与亲吻的情侣。
绅士而体贴的微小细节里，是我一人的颅内高潮。
小江是哲学专业的，在和她聊天相处的过程中俺深切地意识到近些年已经彻底把自己身上本就贫瘠的深度差不多剔除干净，以至于她与我聊到文学或者某些zz意识形态的时候我只能一边啃冰激凌一边佩服地点头而无法进行思想的碰撞。
思考太多只会让我难过，俺只想当个没有脑袋的开心溜溜球。
去萝卜家吃饺子，她开着拉风的大红吉普车来接我，十六点四十五分的太阳是红柑子色，朋友一脚踩油门声音豪迈：我带你去追赶落日！
我：好！真尼玛落日飞车！
先甜后苦太让人难过了，让人想到蜜罐里长大晚年却要露宿街头乞讨为生睡在大桥底下。
先苦后甜是俺的人生指标。
把今天出去玩的照片发给妈妈看，妈妈难得没有泼冷水地夸奖好看。她发了消息过来：爸爸让你今年过年早些回家。
我说好。妈妈又说，明天是冬至啦，记得吃汤圆。她没有看见我，我还是很用力地在网线这边点头。
没能变成小棉袄始终是一种庆幸式的遗憾，但我仍旧与他们相爱。
今日浪漫：在路上看见一对情侣隔着口罩亲吻。
我大抵也是会爱人的，只是记性太差，几乎不记得爱过谁，所以谁都可以爱，“允许你在我的记忆里停留七秒”。
打开淘宝：买哪个好呢，这个好看那个也好看。
把东西加进购物车四舍五入就是买完了。
等快递到的日子好烦哦。
发现买的东西效果不好还要退换货要与快递员社交，好累。
总结：卸载淘宝，打开叮咚买菜看看今天吃什么。
选择恐惧症的根源就是穷。
我：准备去北京漂一段时间玩儿
J：好你就是第二个生日加班到深夜在出租车上哭出来的女孩
想家的时候会分外想念奶奶的怀抱和外公的弯弯眼睛。
和萝卜同居真的很舒服，我们彼此宽容，也留给对方足够的空间和安全感，她很喜欢我做的饭菜，每次回家都会开玩笑地告诉我“我终于能理解男人为什么都想娶老婆了，这种一下班能吃到热气腾腾饭菜的日子谁不爱呢”，夜晚的房间的落地灯是暖色的，房间里的暖气十足，我们把饭菜吃光，共享一个榴莲蛋糕，然后听喜欢的音乐，她与我分享一些在公司里的趣事，或者展示明日ootd，萝卜的审美很高级，任何服装在她身上都拥有明亮或低调鲜活的生命力。有时她给我涂指甲油，有时我心血来潮给她拍一些图片。
与萝卜在一块我的情绪变得很平稳，每天喝很多的白开水，吃健康的食物，焦虑感逐渐降低，像是一只被豢养得很好的金丝雀。
日常悔恨自己不是个拉，在tinder上找我的都是宝藏女孩，男的只会问你是不是Ccup，老娘有Ecup，你配不上我。
在北京
萝卜的生活：《穿普拉达的女王》
我的生活：《颐和园》
以前一直觉得世界上最小的厕所在湾湾的宿舍，来北京之后发现格局小了。
不喜欢把分离搞得过于难过，只要活着就一定会有再见面的日子。
在ktv的最后一首歌小张给我点了一首《再见》，他今天专门抓了个油腻型男发型，像个讨债大哥，忍俊不禁但也感动于他的郑重。
小张有点五音不全，但他仍旧很用力地唱，“我会牢牢记住你的脸，我会珍惜你给的思念。”离别在这种时刻格外有仪式感。
我想起舍友磨磨蹭蹭到三点也不睡就因为我今天走，zyq送来一大袋礼物祝我永远快乐，X半夜忍着手术后遗症的剧痛找我说话谈心，T带了一堆零食和大苹果来找我玩。又想起已经离开的狗榕。虽然我一点都不喜欢这个地方，但是我永远爱着这里的好朋友们。
和新朋友重复与每一个老朋友说过的话，自己慢慢就枯萎了。
阿叶妈妈跟我说：以后我们就是一家人！
感动之余在考虑阿叶的姓冠到我的名字上好像有点奇怪。
带了一堆药准备进京，混得好就是英雄，混不好就啃点药然后爬回家啃老。
如果能解决睡眠和进食障碍的问题我的人生会轻松很多。
不太会爱人，不再住海边，不抬头看月亮，也就不怎么写诗了。
喜欢制造幻觉来感受某种浪漫。
其实很容易满足，收到一份小礼物我就能一蹦三尺高，圣诞能穿得红扑扑啃一口苹果也会觉得快乐。活不久也没事，这辈子的期末考就是学会如何放过自己，目前还在不及格阶段。
交谈复盘：不可展现优越感以及不要把重心一直转移到自己身上来。
五点钟吃面包是吃宵夜还是早餐呢。
酒喝太多了，于是像一头搁浅的胖头鱼咕噜咕噜灌了一夜的水。
俺的生活：吃完吐吐完继续吃。
飞快crush：他低下头听我说话。
生日已经过腻了，想过忌日。
要做核酸检测难得早起出门，太阳晒得眼睛睁不开想起已经很久没有进入校园生活状态了，每天窝在宿舍里混吃等死，在家里也是混吃等死，并不期待这样的生活方式，所以也越来越不爱回家了。
年纪再小点的时候很喜欢旅行，享受出发前准备行李的期待感。长大后出远门成为家常便饭，随便塞点衣服化妆品进行李箱就骂骂咧咧出发，人身自由不受限制没有带来快感，倒是越发想念从前精力旺盛认真做攻略的少女时代。
摇摆不定使人痛苦，做完决定后也没有如释重负。只剩下苦涩的无聊与对下一个阶段的不安。唯有把一些寄托放在感受力上，再借由一些契机释放表达。以此对抗漫长冗长的衰老人生岁月。
离我越发遥远，我像是站在奈何桥上每天喝汤的孟婆，每日记忆都更新，与新的朋友打招呼，在心里想念旧日好友，丈量生命长度与灵*厚度，却再也想不起具体的人与事。
已经到了和朋友们聊她们结婚时我到底当伴娘还是摄影的年纪了。
房思琪一次次地出现，她们柔软而勇敢，始终用坚定缓慢推动着不断上演的历史向前。
时常因为害怕共情将自己吞噬，中学之后就很少再与朋友们并肩去坚持向庞大的沉默寻求真相维护自我。
却在这样一个夜晚，被捍卫与陪伴点亮，浑身颤栗。
眼泪和情绪被我剥下来挂在模特身上，我就无情一身轻化作干饭机器。
住别墅型房屋有感：房子太大就更容易丢东西了。
深夜突发海鲜过敏，全身滚烫呼吸困难肿成了一颗猪头，wtt为了俺从睡梦中挣扎醒来村头跑到村尾要来药酒帮我涂抹红肿的皮肤。
俺果真是走到哪里被爱到哪里哦。
经常性向阿叶发泄焦虑，那天告诉她我在简历上写抗压能力强，阿叶哈哈大笑。
和香蕉去河边散步，晚上十一点的路灯已经差不多灭掉，我与她说起近期的忙碌和焦虑，她盯着我说，你就开开心心去玩，撑不下去就回来，活着就行。回来当个懒虫，我在家等着养你。
河面上的光照进她的眼里，我抬起手抱住了她。
今年依然不知道是弟弟的几岁生日，考虑后期可能因为实习无法回家在他生日当天赶回来给他庆祝，其实说不上庆祝，例行礼物很早便送到他手上，到家之后甚至因为甲方催图一直忙到深夜三点，他睡前到我房里一趟问我什么时候走，我眼睛没有离开屏幕跟他说生日快乐。
第二天晚上趴在窗台看他和楼下的小孩们玩耍，小男孩们朝气蓬勃，鲜艳明亮，我看到十年前的自己。
无论冬春夏秋，愿他永远是新叶。
我：想死
阿叶：想得美
在ktv合唱刺猬的歌，之前听这首歌的时候大家都在北京。B说他蹲在学校阳台一边抽烟一边流泪，阿叶在郊外合租的房子欲哭无泪，因为北京太干了。我戴着耳机挤进地铁，想到阿叶说的“北京给我最好的和最坏的”，泪流满面。小城的冬夜突然坠入某个夏天的丧。
唱到高潮部分大家都很投入，“看脚下一片黑暗，看头顶星光璀璨”，小房间里的光线忽明忽暗，摇滚乐的节奏感强烈，欢快的鼓声震到极致像是绝望的嘶吼。生活像是被打碎的镜子，我们来不及穿鞋，踩过一地狼藉，靠着所剩无几的热情和勇敢去爱人。
可以很迅速地捕捉到伪善，所以拥有的好朋友都是真正地在爱我。
此次回家之行的中心思想就是被弟弟催婚和被妈妈嫌弃不修边幅。
到底为什么大家都觉得活得久就有优越感了，生活里人人秉承吃过的盐比你走过的路多的奇怪逻辑过日子。王八活得也很久，人间真的没必要值得。
很羡慕能在爱情中勇敢往前冲的朋友们，俺18年的阴影因噎废食了两年还是战战兢兢。
舍友：阿瓜啥时候能拥有初恋？
算命的：不好意思，太远了，看不见。
成年人也不是有苦说不出，真正的打工人是连诉苦的时间都没有的。
回家之行最大的遗憾是没有和奶奶多说几句话。
激将法对我没用的，你说我做不好我就越做越烂好了。
十二月份也就这样不痛不痒地过去，但其实算是我过得最丰富的一个月了，也不再带祝福性地展望未来啦，希望大家永远走在美丽的风景中。
剩下的话再说吧。
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