当你独自一人走在街上的时候，遇见熟人或者半生不熟的人，是否能很随意地给他们打招呼，而不是马上拿出手机或者低下头装作没看见；
当你不得不与他人交流时，是否总能侃侃而谈，仿佛有说不完的话题，而不是话题终结者；
当你做一件事的时候，是否总是害怕出错，害怕麻烦他人，害怕看见他人不耐烦的表情……
以上种种，其实都是社交恐惧的表现。美国学者Magee在一份恐惧症分类模型报告中（Reportonphobiaclassificationmodel）指出，社交恐惧症属于恐惧症中的亚型，在美国社会中广泛存在，包括对于密集社交场景的恐惧，对于聚集人群的恐惧等。
社交使这类人心生畏惧，让他们想要摆脱，想要回避。遇到要与人打交道的事情能躲就躲，躲不过就经常通过沉默和玩手机的方式把自己“隐藏”起来，在自己的周围架起无形的高墙，不想走出去，也不想让他人走进来。
这样的方式，实际上并没有弱化我们对社交的恐惧，反而是让我们越来越害怕社交，不愿社交，一直呆在自己的舒适圈里面，把自己和外面隔绝开来。很多时候，我们并没有认识到这么做会给自己带来什么后果。
回避社交，就是否定自己。当你不愿社交时，这又何尝不是不敢面对真实的自己。在回避社交时，我们会给自己一些负性的信息，“我不擅言辞”，“我性格内向”……这些负面信息在很大程度上会影响自我评价，从而影响自我概念，最终的结果就是否定自我。
回避社交，同时也是回避机会。
华语影视女演员、电影导演、奥斯卡金像奖评委、好莱坞编剧家协会会员陈冲，在《鲁豫有约》中就曾谈到：
自己以前在和人交谈时很不自在、很不舒服，在面对异性的时候，会很紧张，在与其交流的时候也很不自在，这就让她的人生失去了很多可能，可能会是伴侣、情人、朋友、知识上交流，这些至今都让她都觉得遗憾。
社交恐惧，让你拒绝或者很少与他人交流，它的存在，就是在妨碍我们的发展、进步。它可能让我们在生活中错失机遇，因为自己的“不善言辞”，不愿交流、不愿表现，让自己失去一个晋升的机会、失去一段本该长久的友谊、失去一个好的恋人、失去很多很多。
因为你不愿交流，即使你的工作成绩再为优秀，晋升机会也只会落在他人身上，你说不公平，但是晋升不只是看你的工作能力，还要看你的人际交流的能力。
因为你不愿交流，你有好感的异性，也不会被一个不善言辞，不愿交流的人所吸引，那么你就失去了一个拥有良好配偶的机会。
因为你不愿交流，在出席一些场合的时候，把自己隐藏起来，你就失去了认识比自己优秀的人的机会，失去了结识优质人脉的机会。
长期躲避社交，不仅对我们的生活有很大的影响，对我们的身体也有很大的影响。《害羞与社交焦虑症》一书中有过这样一段描述，长期不愿社交，会促使我们大脑的分泌物质发生改变，让自己变得更加胆小、敏感、易怒、压抑、注意力分散等。这就造成一个循环，因为你的不愿社交，让自己变得更加不愿社交。
社交恐惧，也不是那么可怕，它也是可以克服的。
拐棍法台阶法环境法一是拐棍法（Crutchmethod）。找一个年龄与自己差不多，性格温和但又主动的同伴，带领自己参与社交。从小事开始，逐步增加信心。
二是台阶法（Stepmethod）。给自己制定一些计划或者请专门的心理治疗师给自己制定一些计划，要求计划从小到大，循序渐进，逐步实施，就会克服很多困难。
三是环境法。人是群居的动物，受环境因素影响很大。把自己置于一个规模较小、熟人较多的圈子，先进行一些简单的交流，如此循序渐进，再之后就会去不同的圈子寻找自己的需求，逐渐增加自己的自信。