最近，以犀利著称的小S又贡献了新语录。
她在一档节目中谈到结婚话题，说乱结婚是一件可怕的事。并提醒未婚女性千万不要被长辈洗脑，或者被逼急了随便找个人结婚。
作为一名妻子、三个孩子的妈，老公还时不时闹出些诸如“家暴”、“出轨”等新闻，小S这话绝对是过来者的肺腑之言了。
而她说得也确实有道理，婚姻不是开玩笑的。每个人结婚都是为了幸福，然而，没有一种幸福，敢叫“随便”。
01随便结婚，是“内卷”还是“躺平”？
在当今这个社会，尽管盲婚哑嫁早已成为过去式，可顶不住压力，在结婚一事上感到迷茫的人仍很多。
最近，网上就有个热议话题#28岁该不该凑合结婚#，在短短几天内，就迎来人阅读，人探讨。
求助者是个28岁的姑娘，自言28岁前，很少焦虑，可眼见周围结婚的朋友越来越多，自己深受刺激，还产生了自我怀疑：是不是自己要求太高、自己条件太差，所以一直找不到合适的？
她不知道是该找个差不多的人搭伙过日子；还是该坚持自己，找到合拍的另一半。为此，她焦虑到要发疯。
她的心路历程引发很多网友的共鸣。在这条求助帖下大家纷纷跟帖，声泪俱下地控诉自己被催婚的窘迫和藏在心底的惶恐。
他们心里也很着急，可他们不愿为了结婚而结婚，因为随便结婚就意味着随意处置人生，可他们也怕自己成为异类、怕亲人失望的眼神、怕自己孤独终老。
他们不知道重压之下，自己还能坚持多久。毕竟，“婚姻是必需品”这种世俗观念根深蒂固，三孩*策又悄然而至，新的一波催婚催育想必会层层加码。
别人都要生三胎了，你还不结婚，不孝、差劲、心理有问题……来自亲朋好友甚至是舆论的团团围剿，足以让未婚人士无处可逃。
而当年长的、同龄的、甚至是比自己年轻的人都结了婚，周围世界就像多米诺骨牌一样坍塌，不知如何自处的人很难不被“内卷”。
当结婚演变成内卷，考验的是人的意志。意志薄弱的人率先妥协，其次恐怕就是观望的人。还记得市面上曾有一款叫做“随便”的雪糕堪称网红，每当大家不知道吃什么口味时就选它。
“随便”二字除了是治疗选择恐惧症的良药，更是两手一摊的“躺平”。
只是很多人忽略的是，所谓“躺平”就算不是随手一抓，却往往也是忽略内心真正的需求与精神层面的契合，来不及深入了解就被簇拥着凑合。
而“躺平”的结果就是，婚姻很可能变成一场豪*。
02婚前“躺平”，婚后可能都是“坑”
相信很多人听过这样一句话，结了婚就好了。
这几个字就像一碗*鸡汤，打破很多人的后顾之忧，让他们义无反顾地走进“围城”，却发现果真应了那句话，外面的人想进去，里面的人想出来。
常常听身边的已婚人士抱怨：婚前温柔可爱的她，转眼就对自己横眉冷对；婚前嘘寒问暖的他，婚后总对自己不闻不问。
这不禁让人深思，*输的婚姻，何去何从？到底是婚姻改变了TA，还是TA的本来面目就如此？究其原因，二者皆有。
初相识，出于自恋的本能，也为了更进一步，人们往往会刻意展露好的一面，弱化不好的。而在“首因效应”下，人很容易被第一印象所蒙蔽，若抱着“随便”的心态，疏于了解或是忽略细枝末节的裂缝就步入婚姻，婚后难免会遇见“坑”。
而乱结婚最常见的坑，莫过于让一个人的孤独变成两个人的寂寞。
因人性使然，每个人都自带放大镜和缩小镜。婚前放大对方的优点，缩小缺点，婚后反之。现实却是我们往往是与优点谈恋爱，与缺点过日子。
这就导致当婚姻的鸡零狗碎，夹杂着彼此的真面目渐渐显露，不和谐的声音愈演愈烈。想离离不了，想过过不好，味同嚼蜡的婚姻，简直就像与幸福绝了缘。
而比两个人的寂寞更可怕的，是一个人的心理扭曲。
这些年，因婚姻不幸让生活质量下降乃至威胁生命安全的事件层出不穷。前有杭州杀妻碎尸案让人心有余悸，后有南京女子离婚后遭前夫碾压的消息让人恐婚。
让婚姻变坟墓的并非婚姻本身，恰恰是“随便”。要知道，打雷下雨前皆有预兆。
婚后邋里邋遢的人，婚前也整洁不了；婚后习惯挑剔的人，婚前也宽容不了；婚后动手家暴的人，婚前也脾气暴躁……
一切果皆有因。很多时候，人之所以在婚姻里疲惫不堪，除了生活不尽如人意，还有悔恨自责，怪自己心志不坚，为了抵御内卷，忽略了彼此的不搭调。
而“躺平”容易，站起来太难。
03婚姻，不是向下突破，是向上兼容
其实，我们反对躺平，并非鼓励不婚不育保平安，而是因为“躺平”不等于佛系。佛系更多的是看透后的豁达，躺平则是无奈下的妥协。
向下突破底线，出让的是自己的主动权。
而要想拿回主动权，我们最起码要知道自己想到的是什么。
通常，一个人找不到合适的结婚对象，不是条件太高，是太泛。
就像那个28岁女孩，她怀疑自己嫁不出去是因条件高、自身差。可她自认的高条件仅仅是“至少要聊得来”，而她的内向、文静则被自己视为了缺点。说到底，是她的自我认同感低，也不知道该如何精准对接自己的需求。
所谓“聊得来”和“对我好”一样，就像万金油，继“硬件”过关后，成为很多人择偶时的必要条件。可让他们明确要求、缩小范围，又语焉不详。于是，在相处时，他们更在意的是自己当时的感受，而不是背后的逻辑。
殊不知，长久的畅聊无阻，离不开相似的学历、家庭背景和为人处世的准则；长久的心意相通，离不开好的人品、家庭环境和彼此的感情观。
曾看过一个观点，如果一个人足够了解自己，就会有自己的价值序列，也就是说能够将物质、人品、颜值、脾气、家庭等具象的、表面的条件排好序，而在此基础上，更容易找到适合自己定位和需求的人。
没错，知道自己的条件和价值观和什么样的人匹配，了解自己深层次的需求到底是渴求刺激浪漫还是踏实稳定，自我定位和需求越明确具体，越容易找到合适的另一半，也越容易获得自洽的幸福。
婚姻的本质不是向下突破，找个人凑合，也不是固执地等一个完美的人，是找到契合的那个，愿意相互包容、相互理解、向上兼容。而兼容的基础在于相似的个性、互补的需求，向上的路，始于双向奔赴和彼此搀扶。
没有一种幸福，敢叫随便。面对“内卷”，再焦虑也别“躺平”。内心不坚、左右摇摆、随波逐流的人，注定与幸福无缘。
愿每一个人结婚都是因为我愿意，而不是我应该。