“新郎新娘相识十年，从初识，到相处，相知，相爱，他们的感情经历了时间的沉淀，今天，他们决定携手步入婚姻的殿堂……”
在温情舒缓的伴奏烘托下，司仪深情款款地念着他的主持词，台下宾客对新人投去祝福和羡慕的目光，这便是两年多以前我的婚礼上出现的场景。十年相伴，修成正果，多么美好的爱情，多么完美的婚姻。
但是我心里很清楚，直至我说“我愿意”的那一刻，我心里也没有对对婚礼的期待，没有对婚姻的憧憬。是的，我不想嫁。
眼前的这个人，我的新郎，我的丈夫，不符合我对爱人的任何幻想。又矮又胖，虚荣爱装，不会浪漫，没有内涵，除了钱没有其他梦想。他用钱堆砌他的壁垒，其实里面破败不堪，他靠吸食父母最后的骨血来粉饰自己的生活，却还扮着孝子的模样。
那么为什么还要恋爱结婚呢，只是因为不善拒绝。
恋爱的起因只是因为孤独，我更喜欢形容自己是孤独而不是寂寞。因为寂寞是内心有渴望的人，而我并没有。我并没有觉得孤独有什么不好，只是他的打破让我觉得，换一种状态好像也还行。起初在一起的时候我以为恋爱只是两个人的事情，我也没打算让别人知道我有一个这样的男朋友。可能是内心深处就没有接受过他吧。当第一次跟人介绍的时候，我已经忘了是谁，但是我记得他眼里惊讶的表情和毫不掩饰的失望。是啊又矮又丑还喜欢装，怎么会看上这样的人呢。可我偏偏是一个脾气古怪的人，你可以鄙视他，但你不能鄙视我的选择。于是，仅仅是因为这样的叛逆，让我“坚定不移”的“守护”着他和我们的感情。到了后来，慢慢的，连其他人和我的父母都以为，我是真的很爱他，要不然怎么忤逆这么多人，承受这么多质疑也要选择他。我只能在心里苦笑，“我只是不知道怎么拒绝罢了，现在拒绝不就是打自己的脸吗，不就是承认我当时就是瞎了眼吗？”虽然我现在依旧要承认，我就是瞎了眼，并且已经付出更加惨痛的代价。只有你真正的逃离了一段关系，你才能客观理性的看待一个人，恋爱如此，婚姻亦是如此。
几年以前，从我们恋爱开始，我就一直在努力说服自己维系这段关系，我不爱他，我很清楚这一点，可是因为心里某个过不去的坎我不得不和他在一起。以后有机会再和大家解释。于是，我每天洗脑般的细数他的优点:他幽默、细心、有一定号召力、对我也很好，看起来孝顺，孝顺的人一般都不会坏。不管是现在还是当时，我能想到的也只有这些。可笑的是，我仅仅因为一个在多数人眼里不值一提的心结，劝服自己和他在一起。以至于在遭受所有人反对时，我能反抗的也只有一句，他对我好。
父母无奈，以为我对他爱得死心塌地，只能不再反对，但是直至我们决定结婚之前，他们也不曾赞同。因为他们的不反对，我更加没有理由拒绝了。后来，随着时间的推移，女性要面临的一大不公平就出现了——年龄。随着年龄的增长，父母开始担心我的婚事。既然你这么死心塌地和他在一起，感情这么深厚，我们也不好反对，结婚吧。这就是父母当时的想法。
随着双方父母的一拍即合，我们的婚礼开始紧锣密鼓的展开。定日期，定酒店，定婚庆，通知亲朋……大事小事父母忙得不亦乐乎。而我呢，不想结婚，却说不出理由来拒绝，只能将日期能定多晚定多晚。难道要说我不爱他，我不想嫁给他？这话倒是真的。可换来的会是什么呢！不爱他为什么和这样一个人在一起，我不知道怎么回答。于是，事情只能不受控制的往悲剧发展，而所有人都以为故事的女主角肯定在享受着收获爱情和婚姻的喜悦。
还记得当时的我，被催促着确定婚礼日期，被催促着选购礼服，被催促着和婚庆公司商量婚礼细节……一切都在被催促着进行。甚至我在结婚的前几天都还没有通知好朋友什么时候来参加婚礼，还是他们主动来问，以便安排时间。其他人或者正在看文章的你都以为是婚前恐惧症，而当时和现在的我都知道，我只是不想嫁给这个人。
婚前恐惧症是在你决定结婚的那一刹那就消除的，而“不是这个人”却是会伴随你整个婚姻生活的。这种感觉会无限放大那个人的缺点和生活中的矛盾，会让一直自我麻痹的你慢慢清醒，会点燃你的不甘心，会让你看到自己对真实内心真实追求的渴望。这种感觉会一直存在，直至婚姻关系的终结，那一刻，才会感觉到放松和解脱。